O Meu Pequeno Grande Mundo

Cedo o meu lugar...

2012-01-21T15:25:00.001Z

Nascer do sol

2011-12-03T00:11:00.000Z

Diferente...

2011-10-31T20:58:00.003Z

Diferente do que a maioria pensa;

Diferente daquilo que se considera previsível.

Não queria estar a ter esta conversa comigo, mas agora que comecei, irei em frente. É incrível, o que os acordes de uma música podem desencadear; Como as palavras soam e nos fazem mudar de perspectiva, como nos rompem sonhos e nos congelam momentos, situações e nos oferecem silêncio!

São cidades reconstruidas, vividas e cheias de tudo, preenchidas por rostos e palavras cravadas a sangue ou a tinta! São nossas, as amarguras da alma, os riscos em destaque numa página, o ficar ou o seguir.

Por vezes, criamos outro rosto, outra cara, outra vida… enganamo-nos pois, ela é nossa, faz parte por muito que a tentemos ignorar. Escolhemos mal! Para alguns admitimos, para outros mentimos, é tão mais fácil ocultar parte desta cidade, destas paredes marcadas, escritas e delineadas. É então, construído um texto perfeito sem lapsos, sem pontos fracos e com tudo a favor… tão leviano como cruel.

Por hoje, é tudo! Vou desligar…

Um céu de tom escarlate..

2011-10-06T23:42:00.001+01:00

Posso dizer que faz tempo que não te pego.. que não mexo nestas palavras....

Eis que chega a noite...

As cigarras silenciam-se, o calor abrasador deu lugar ao vento fresco que percorre este espaço enquanto o sol se põe.

O céu pinta-se com tons carmesins, escarlate... um vermelho fogo, misturado com tantas outras cores que não achamos possível. Fiquei focada a ti, parece-me que a cada lufada de ar um novo rastilho é acesso, com a certeza de que o amanha terá um pouco mais do hoje, com mais cigarras que gritam e se agitam debaixo de tal temperaturas! Poderá parecer irritante, mas é a aquilo que lhes está destinado, apenas podem seguir tal caminho, dia a pós dia!

São paisagens como estas que me esquecem a alma e me deixam pensar que amanha sentirei tudo isto e voltarei a sorrir, pois já faz parte. :)

Liliana, 11 de Setembro de 2011

Até já Leiria...

2011-07-31T12:05:00.000+01:00

Nunca sorri tanto na vida com vontade de chorar. Deixar isto para trás custa tanto, deixar pessoas, deixar imagens e vontades… deixar sonhos. Agora chega a realidade de ter de dizer adeus, a realidade de algo que vem agora, vem de novo. Novo rumo, novo percurso. Vamos em frente que não sou mulher de me ficar!

Aqui levo Leiria, levo as saudades, os bons momentos, os sorrisos os abraços e as noites. Levo tudo porque enquanto quisermos as vivências não desaparecem. Escolhi duas armas: o papel e a imagem, a fotografia, a expressão de um momento e as horas, as várias horas. Escolhi-as com pormenor de quem seguiu em frente, mesmo com os atritos, por este caminhos, antes desconhecidos, e, agora, tão nossos… Com estas caras que antes não nos eram nada e agora nos dizem tanto, são partes, fragmentos de experiência vivenciadas por nós.

E aprende-se a dizer saudade...

2011-07-22T15:15:00.001+01:00

Algo platónico...

2011-07-01T17:48:00.006+01:00

Hoje, mais que nunca preciso de uma partilha entre o eu e a folha de papel, tendo como condutor a caneta que agarro nas minhas mãos.

Estou insaciável e nada me pára a mente. O que me leva a dizer:

Preciso de cativar, de pegar nas linhas e viciar-me a elas como alguém que tem um amor proibido. Este não pode acontecer, mas existe, exprime-se entre as veias, o palpitar acelerado de vários corações… entre os olhares apavorados de quem quer algo e não o tem, de alguém que precisa de avançar mas recalcula a rota a cada milésimo de segundo. Quase como se fosse necessário encontrar o novo rumo antes mesmo de cair na tentação.

Corre-se contra o tempo para não mostrar nada, há que conter expressão e forças repletas de vontades. Como? Nem sei! Por vezes, lá se revela mais um pouco daquilo que os dois amantes tentam esconder, a todo o custo, gota por gota, folha por folha, dá-se conta de um amor pouco real. Quem sabe algo platónico. Correspondido? Possivelmente! Vive-se num quarto, um sonho, numa cama vazia e fria o modelo pouco atractivo de seguir. Silencia-se o pranto de cada uma destas personagens, numa história com muito pouco de autêntico. Fica-se pelo simples pecado mortal de olhar, contemplar cada vontade, cada espaço, cada palavra. Olhos nos olhos há um tom assertivo de tudo aquilo que cada um pensa. Será caso para se dizer, tão perto e ao mesmo tempo tão longe.

Chega o comboio, os desconhecidos olham-se, observam-se com a certeza de que faltam segundos para se desfazerem dos pequenos desejos. Fecham-se as portas, pára o tempo, segue o seu percurso, desfaz-se o sonho e vive-se com ele. Volta-se a realidade rotineira de cada dia, agora, com alguém para procurar!

2011-06-24T00:27:00.002+01:00

(Sou finalista, mas ainda faltam duas notas...)(assustada)

Pergunto-me como vou escrever coisas que são sentidas, momentos que ficaram na história juntamente com as pessoas de fizeram parte deles.

Tenho as memórias como fotografias, pequenos filmes na minha mente, algo que levo comigo para todo o sempre. Não quero ver isto como um fim de algo, mas sim uma virgula, uma interrupção com continuações... Cada um segue o seu rumo, no entanto, gostava que voltassem a traçar o vosso caminho pelos os meus espaços.

7 de Junho

2011-06-08T12:24:00.001+01:00

olá bom dia.

Hoje é o dia do meu aniversário.

Junta-se o pessoal e janta-se fora, canta-se os parabéns se assim tiver que ser (desta vez não foi, nem disso me lembrei nem tão pouco do bolo)

Por incrível que pareça deu-me gosto fazê-los, sorri, não me senti mal nem sozinha. Senti-me eu! Não critico ninguém por não se terem lembrado.

É alarmante, assim se passaram 22 anos... pedi muitas vezes para chegar aos 18 e parar, mas o tempo não me ouviu, simplesmente seguiu. Tornou-se necessário sentir cada parte, cada momento da vida. Precisamos de aprender a escutar mais e a partilhar, a dar valor até as coisas mais básicas do ser humano.

Ser feliz é isto, viver com pouco e sentirmo-nos bem, é ter um sorriso na cara mesmo quando não corre como nos queríamos, é um abraço a dizer apenas: gosto de ti e fazes-me falta!

Muitas vezes não dizemos aos nossos o quanto gostamos deles, é pena, o amanhã é incerto, mas no hoje afirmo que sou feliz. :)

Sabem se pudesse juntava, aquelas pessoas, sim aquelas que fizeram a diferença, que estiveram lá :) como não é possível resta-me escrever sobre isso. Levar-vós nestas palavras, como um barco que leva os passageiros para o destino... não lhes tranco a porta pois é necessário seguir, no entanto, parte de vós ficou por aqui, comigo, faz parte de modo geral.

Hoje escrevi com gosto, pode não ter sido da melhor maneira mas deu-me gozo.

Fecho os olhos e sorriu porque tive um momento feliz, acreditei e realizei parte do que esperava.... ainda a medo, às vezes, é preciso seguir, olhar em frente mesmo com dores a caminhar, ver lado a lado quem nos apoio e quem nos destrói. Para esses tenho um sorriso pois apesar das adversidades estou aqui! Para os outros, os amigos, os verdadeiros tenho a minha palavra, a de que estou aqui e dou o que posso e se não fiz mais foi porque não me foi possível.

Possivelmente nunca o disse: Vocês são importantes para mim :D Preocupo-me realmente! (Lamechas não é? Não estou minimamente preocupada com isso)

Façam o favor de ser felizes, muito felizes.... obrigado pelo caminho traçado, pelas honras da "casa", obrigado por fazerem parte :)

E assim se passou mais um ano a correr!!!

O que foi... a tempestade que aqui passou.

2011-05-14T12:40:00.001+01:00

Há dias horríveis em que não nos sentimos bem com nada nem com ninguém. Dias esses em que precisamos de estar sozinhos e aparece o inevitável. De tantos dias, horas e momentos porque é que esta alma tinha de estar aqui? Não lhe desejo mal, mas não a quero aqui! Não hoje, não nestas horas, neste momento. Não tenho a mínima paciência para o que quer que ela faça. Não consigo entender como há uma falta de respeito tão grande. Peço apenas para não explodir, para que quando acabe de escrever este texto eu consigo adormecer logo.

Quanto a mim não estou triste mas também não me dou por feliz. Parece que hoje há qualquer coisa que me toca na ferida, não sei onde me dói, sei apenas que dói.

Sei que não tenho paciência para gentinha com esta menina que vejo diante dos meus olhos, gente que não faz nada na vida e passam a noite inteira no PC sem fazer nada de jeito.. enquanto que um pessoa que fez 400km chega ao quarto e quer alguma paz e sossego para dormir e não tem! Pode-se a apagar a luz e eu continuarei a ouvir o barulho irritante das teclas de quem escreve, mas não escreve nada.

Será que não há mais nada de útil para fazer neste mundo?

Será que não pensa? Será que não lhe custa fazer mal aos outros?

A serio a minha vontade é pegar na minha almofada, na manta e ir dormir lá para fora. Acho que os mosquitos não são nada de mais.

Estou meio triste, doí-me a cabeça, tenho vontade de chorar e queria um abraço, queria colo.

Não dormi nada de jeito no expresso para Leiria. Acho que nestes dois últimos dias vi coisas que nunca esperei ver, vi reacções de alguém que nunca esperei antes…. Vi a realidade a entrar a quem nunca lhe ligou, da maneira mais dura. Vi tudo isso sem pestanejar. É incrível como há tempo para tanta coisa e não existe uns breves momentos para nos ouvirmos uns aos outros. Só chegamos a essa conclusão quando o mundo desaba e ai fala-se sobre tudo, perde-se tempo do tempo que nunca se teve. Sentamo-nos cara-a-cara , olhos nos olhos, e ouvimos, mais importante que isso, somos ouvidos, não pelos outros mas pelos nossos, os familiares.

Bem eu devia deixar-me de histórias e ter ido logo dormir, só que precisava de escrever, deixar a marca de um dia que me pareceu estranho e diferente… pena que tenha sido pelas razões que foram. Não sei se tenho algo mais a acrescentar, sei que tenho de ir descansar, no entanto, ainda vou ligar o PC quando não o deveria fazer.

Liliana, Leiria (chegada a casa), 02:53H, 25 de Abril de 2011. –> Dia de liberdade, o dia em que me sentia mais presa e sem palavras, quase como se fosse proibido falar, argumentar ou discutir. Acho melhor para de reflectir. (Já construi coisas tão belas, agora, fiquei-me pelas mais negras, medonhas e negativas. Assim foi o meu dia)

Saudades do mar...

2011-04-12T18:41:00.002+01:00

Eu era para estar a trabalhar. Já filmei e agora deveria estar a editar, mas não consigo, não tenho concentração para isso. Algo me deixa presa no horizonte, algo me deixa a olhar para o nada, porque é isso mesmo, eu não sei para onde olho.

Estou maçada, cansada. Não deixei de gostar disto mas queria algo, queria pegar, fazer algo...queria o mar, queria ver o puro mar.

Ouvir o barulho do rebentar das ondas, sentir a brisa fresca, o cheiro a maresia. Fecho os olhos para que assim te leve a qualquer lado, pois esta era a única paz que precisava. Senti-me feliz, senti cada pecado de ti, ó mar!

Queria fotografar ideias, sensações, queria levar comigo aquilo que aqui escrevi. já usei as palavras e pareceram-me fortes, já usei a fotografia e deixou muita à quem.... falta algo, algo muito importante, falta... falta fazer parte, ter o serviço completo, por assim dizer.

Senhor porque sou tão insatisfeita? Porque me completo com coisas que poucas pessoas ligam?

Acho que o cansaço está a tomar conta e mim.

Ó mar, abraça-me

Tapa-me com teus mantos,

Em teus turbantes de um azul infindável,

Porque sóis tão amável,

tão maravilhoso e revoltoso em tuas ondas, tuas simples ondas.

Como tens tanto poder?

Como te consigo amar tanto sem te ter ligado, devorado ou enaltecido?

Não me aproveitei de ti, não te disse que me fazias falta, mas mesmo assim aqui te tenho em meu coração, nos meus sonhos ... meu amado mar.

Da tua algarvia que te abandonou, mas que nunca te esqueceu!

Liliana, M.G., 6 de Abril de 2011

Diário de Bordo

2011-04-12T18:04:00.000+01:00

Hoje sinto-me feliz... O trabalho tem dado lucro, tenho me conseguido orientar bem.

Olho em volta e penso os três meses vão passar a correr e que vão deixar saudades disto tudo. Ainda tenho fitas para entregar e, parece que, com elas sai parte de mim (Lembrei-me daquela celebre frase: há pessoas que levam com elas um pouco de nós)

Liliana, 25 de Março de 2011 M.G.

Acho que vou começar a fazer uma espécie de diário de bordo, não é que eu fosse menina de ter diários em pequena ou de escrever a contar tudo o que se tinha passado em x dia. Mas penso que agora encaro isto como um guia as minhas próprias páginas.

Penso que coisas mesmo importantes a reter neste caderno serão poucas ou nenhumas. Melhorar a minha caligrafia também não era mal pensado, mas não passa por ai... efeitos de escrever rápido!

Outras das coisas que acho notória foi que a semana passou a correr e estamos no muito aguardado fim de semana. Por estranho que pareça a minha vontade é ficar em casa, quieta no meu canto, nem vontade de ouvir as músicas "de saídas" eu tenho. Ando numa de Muse, System e coisas desse género. Não é mau de todo, a música é boa, o som viciante e a letra uma amostra da realidade (não quer dizer que seja em todos os casos assim)

Peguei no caderno para não estar a olhar para ~~o passado~~ (porque raio me lembrei desta palavra agora quando não era isso que eu queria dizer) o vazio. Muitas vezes tenha dele, tão belo e com coisas tão feias, começando pela minha letra.

Será possível estar farta de pessoas, farta de mostrar aquilo que sou para depois me lixar. Cansei-me de ser assim, cansei-me de não compreenderem que nem sempre posso e quando digo que não fiquem descontentes. Esta é a verdade, será melhor esconde-la para me enganar a mim ou aos outros, conto ou não a verdade?! Porque será que falar de mim se tornou extremamente difícil, pela qual perdi a vontade.

Ainda há quem se lembre de mim e agradeço por isso (também depende dos motivos, mas os que aquilo falo são bem distintos)

Esta música enfatiza algo, enfatiza tanta coisa que não vou referir, vou sentir.

Liliana, Março de 2011.

Ideias...... Perdidas?!

2011-03-26T17:34:00.003Z

Mais meia hora parada...

Pergunto-me se é a hora que me incomoda, se sou eu que que já não sei mais o que fazer para ocupar a minha pessoa (se é que tal expressão existe).

Uso muitos "ses" e muitos "mas" penso que não seja só na escrita, algo que também se aplica à realidade.

Neste momento, estou perdida entre uma caneta e a folha de papel, entre a música que oiço e o barulho que esta não consegue "enganar". Não olho para nenhuma das personagens da sala, não me dizem nada e eu também não. Estamos bem assim. Penso que alguns olham e pensam: que tanto escreve aquela alma? Escrevo a minha vida, a minha bíblia ou melhor o meu fado.

Como me expresso assim? Pergunto várias vezes! Como passo tanta coisa para cadernos como este? Como os destruo pela maneira despreocupada de escrever. Derramo-lhe pensamentos aleatórios, como se fosse um balde de tinta, que muita vezes tem repetidas tendências. Assim sou eu!

Liliana, 23 de Março de 2011

Ideias...... soltas?!

2011-03-26T17:23:00.003Z

Notas do momentos que passo à espera do autocarro... dá-me para escrever.

Há aquela vontade de escrever, mas também há medo de errar, de riscar parte daquilo que escrevi ou, quem sabe, tudo!

Ainda não me construí o suficiente, faltam peças, pedaços, fragmentos de mim… faltam pessoas, se é que posso dizer isto, falta a mão-de-obra. Não, não sou uma obra de arte nem nada que se pareça com isso, mas é verdade que o ser humano precisa da sociedade, de viver em grupo, pois sozinhos, nós, não seríamos nada. (Pena que nem todos pensemos assim)

Se tudo está bem porque é que eu não estou? Voltamos ao eu, à mesma questão de todo o sempre. Será possível estar cansada de mim? Queria e quero-me resolver. É como se a caneta e o papel já não servissem para tudo.

Conformista?

Egoísta?

Penso que nenhuma delas. Tenho de me resolver para ficar em paz. Estes são os meus dramas! Serão normais? Com tudo o que isto inclui.

Eu não espero pelo D. Sebastião, o salvador da pátria que nunca chegou… eu espero por uma resposta às perguntas que já nem eu sei formular. Passei a senti-las e a conviver com elas sem lhe ter dado importância. No entanto, agora na verdade observo que em cada dia que isto aconteceu eu não devia ter deixado!

E sobre este magnífico sol eu sinto frio, um frio de morte que me congela a alma. Quero estar quieta, mas parar é morrer e eu não posso, não posso parar nem tão pouco condenar-me assim.

/Agora lembrei-me das saudades que tenho do mar, do cheiro, da brisa, do barulho das ondas. Acho que é assim que se sente a paz de um momento onde tive a capacidade de observar à calma, apreciar o momento e amar aquela que penso ser a minha principal falta, o mar, o mar do Algarve que nunca perdi tempo a ver, não no verão, mas no inverno. Um denso areal vazio… apenas para contemplação. Tenho de arranjar um hobby, algo que não me dê cabo da mente e me ofereça alguns momentos./

Letrinhas que é feito de vocês?!

Liliana, MG (dia de sol e ainda sim frio), 23 de Março de 2011

2011-03-04T19:29:00.003Z

Quero a chuva de inverno

Sim, aquela fria como a aragem

Tão mais fria quanto as palavras!

São elas que me gelam a alma, os sentidos

Sinto a calor a fugir-me da pele,

A correr juntamente com o vapor que sai,

Transfigura-se,

Evapora,

Arrefece….

Fica em mim a ausência,

A falta de querer,

O desacreditar.

Parte-se do princípio que sou capaz?

Mas e se não sou?

Não sei como continuo,

Se sinto ou não.

Sou uma desconhecida do outro lado da rua.

Vejo o meu reflexo numa janela

Espelha as minhas duas faces

Estilham-se, Partem-se, Quebram-se

De um só olhar

Corre o vento frio,

Corre pelas minhas veias,

Esfria-me o sangue.

Sinto o pulsar do meu coração

Primeiro rápido…depois lento.

Não sinto a força

Não sinto a raiva

Não sinto a vida!

Será que morreu parte de mim,

Que tenho dois corações?

Anda,

Senta-te a meu lado,

Abraça-me,

Faz-me sentir bem.

Aprende e ensina-me,

Valoriza-me ou ri-te de mim…

Com verdade, pura verdade.

Chega de encenação,

Chega do meu teatro,

Chega de o ter de continuar e não saber bem o porquê.

Não sou uma farsa,

Sou algo que ainda não tive a capacidade de perceber!

Liliana, 1 de Março de 2011

Palavras desmedidas...

2011-02-25T02:08:00.002Z

Se as palavras têm assim tanta importância... há que saber usa-las, saber comunicar, saber como dizê-las ou pronuncia-las, há que ter a noção do que magoaram, de como separam gente, de como ferem e de como já não saem as marcas. O tempo passa mas elas ficam. Sim, as marcas ficam, as pessoas passam, significam e deixam de significar. De um momento para o outro se perde tudo, perde-se a consciência. Um dia ao reler isto ainda me vou lembrar de muita coisa inclusive da revolta com que, aparentemente, o sentir se revelou!

O jogo do Anjo - Reflexão após Leitura

2011-02-09T02:35:00.001Z

Acabei de ler o jogo do anjo!

Uma história de perdas, com muito amor as letras.

A cada passagem dei por mim e ver parte de algo que me parecia ser conhecido.

Dei por mim a chorar a ler as ultimas linhas quase que, como, se estas me dissessem tudo, quase como se eu fizesse parte desta história, como se entrasse na cabeça do escritor. Repartir sentimentos, o horror, a desgraça e a morte para no final fazer as pazes e não partir para a vingança! Passamos grande parte do tempo a viver paredes meias com a inveja, a tentar correr a nossa vida sem ter de ofender a de ninguém, vivemos lado a lado com as perdas, com as ausências, com os lamentos e com a falta de toma de decisões. A vida não é fácil e estas páginas é prova disso, mas nada acontece por acaso, ninguém se cruza na nossa vida sem mais nem menos… tudo tem uma razão e é essa que eu procuro, tal como o escritor o descreveu. Este livro não teve as minhas palavras, no entanto, de algum modo acho que me são próximas, que fazem parte e que mexem comigo. Não sei se será apenas comigo que isto acontece, mas ao passar as folhas de um livro não é só isso que ocorre, é algo muito mais rico, mais vivido… é a lição do dia retirada de umas meras folhas de papel.

Ao escrever isto já não choro, estou confortada, com vontade de avançar. Acho que precisamos de alguns choques de emoções para continuar, seguir ou até perdemo-nos no mundo, na fantasia, tendo em conta que o real está próximo e é nesse espaço que tudo acontece, tudo se junta, tudo se realiza sem ensaios, sem possibilidade de voltar atrás ou de apagar as pegadas, as situações e as atitudes.

No final só tenho a dizer: Obrigado por escreverem escritores… Carlos Ruiz Zafón J

Hoje chorei...

2011-01-30T06:46:00.002Z

Hoje chorei. Não me perguntem o porquê, porque nem eu sei.

Apenas chorei porque precisava. Era uma angústia enorme, um aperto, ao qual eu não consigo definir. Pergunto porque será que as coisas têm de ser assim!

De um sorriso passamos a uma lágrima com uma facilidade enorme…

Abracei-me a almofada, pensei e repensei o porque de estar assim, não cheguei a nenhuma conclusão. Continuei a chorar, não era compulsivo, era aquela vontade de estar bem, sem expressão, enquanto as lágrimas desciam pela cara rapidamente, muito espeças, com gotas pesadas de água cristalina por uma dor que eu não sei explicar! Sim, isto é de loucos, eu não sei o porque de ter começado a chorar, mas é como se me tivessem magoado imenso.

Sinto-me esquecida, sem qualquer importância, como se aquilo que disse fosse um mero pronunciamento de sons apagados, pelos momentos, por alguém que já não tem tempo!

Sofro o desgaste destas situações, destes altos e baixos, sofro comigo e para comigo. Aprendi a calar-me porque não há tempo para parar e escutar, para dar a mão a alguém que tropeçou no meio do caminho! As pessoas passam e não notam, é-lhe indiferente, é-lhe desconhecido até ao momento em que são elas a passar por isto, pelos mesmos trilhos - caminhos cheios de pedras, rasteiras e alguma incerteza. Por muito que olhe em frente nunca serão capazes de vê-lo na totalidade, não se tem acesso ao futuro apenas por olhar em frente! É necessário ter cuidado com os passos dados, com o facto de não se poder voltar atrás, com as marcas feitas.

São 6:30 da manhã eu era para estar a dormir, mas não consigo! Algo me inquieta a alma.

Boa noite

Há dias assim....

2011-01-11T05:28:00.002Z

Amor…

Aprendi nesta vida que não é nada,

Aprendi que nos magoa,

Que nos faz sorrir

E que nos deixa desolados quando mais precisamos.

Não olha para trás

Nem sequer se preocupa de como nós deixou.

Prevalece a vontade de ir embora, de já não ter nada para incomodar!

Aprendi que é importante,

Mas o amor-próprio torna-se muito mais necessário,

Ao ponto de em determinadas alturas ser suprimido por o outro tipo de amor!

E depois… depois morre, morre juntamente com tudo.

Quem fica bem? A outra parte, a que partiu e não olhou para trás

A que nos viu, um dia, como algo importante e frágil e,

Agora nos jugou no lixo como se não fossemos necessários!

É para ti que ainda escrevo, não enquanto pessoa, mas sim sentimento

É a ti que que eu já não confio meu coração cicatrizado.

Deixo-te apenas o passado como lembrança,

O aviso e a certeza de que não te conseguirei evitar para sempre!

Estou farta, saturada daquilo que me trouxeste,

De não teres um pouco de consciência ou de respeito.

Fica então a certeza: tu não sabes o que é o amor

Eu já não volto ao cabo das tormentas, onde naufragou a minha vida

Já não te confesso sentimentos nem opiniões

Já não te vejo, nem tão pouco te quero.

Ainda te digo mais: no final destas linhas eu não chorei, nem por ti nem por ninguém!

Liliana, Janeiro de 11

Professores de estórias

2011-01-06T10:51:00.001Z

Se não fosse o frio que está na rua a esta hora… eu gostaria de estar perto de uma fogueira a olhar para as estrelas e a escrever, com os phones nos ouvidos para que a música me acompanha-se enquanto a caneta percorre estas folhas. Como se fosse uma ordem ela escreve letra por letra aquilo que penso ou conjugo na minha mente. Será a prisioneira dos meus recados ou mensagens? Será a tinta o sangue que lhe faço derramar por exigir que escreva o que sinto ou passo?

Pensei numa estupidez que ainda assim vou contar. E se as folhas já não me deixassem preenche-las com as minhas palavras, e a caneta já não fizesse parte desta indumentária? Que seria de mim sem eles?

Esta poderá parecer a conversa mais banal de todo o sempre, tola ou louca. Mas eu não vivo sem isso por muito que nos voltemos para o digital eu continuarei a sentir falta das folhas e da tinta azul de uma caneta, com o seu cheiro tão característico. Não as considero escravas dos humanos, mas sortudas por poderem fazer parte de alguns dos momentos mais belos que descrevemos, dos lindos desenhos e das magníficas músicas.

Por muitos mais anos que passem continuarei a andar sempre com um papel e uma caneta para qualquer lugar que vá, mesmo que não os use sempre, mas já faz parte e se não os tiver sinto-me incompleta. Nem todos os dias terei a capacidade de escrever, de retratar expressões, de desabafar ou até de apontar uma frase, no entanto, como simples companheiros de tantas horas, seguirão dia após dia comigo!

Não preciso de cores, chega-me bastante bem o azul, não quero corrector pois a escrita quer-se com imperfeições porque nada, mesmo nada, sai bem de uma vez só, há sempre aresta para limar, pontos a retocar, coisas que deixamos passar. Se não o alteramos logo sei que o faremos num momento em que haja disponibilidade para isso ou que a mente já tenha crescido e assim nos ensinado. Vejo isso comigo, principalmente, na maneira como pontuava as frases e como ainda o faço… tenho que crescer muito, tenho de maturar ideias e conceitos chave para que possa, um dia, escrever melhor, sem erros e com uma pontuação o mais correcta possível.

Em cada livro há uma história e nesse mesmo livro há um professor que nos ajuda a ganhar vocabulário, nos incute regras. Muitos autores logo, muitos professores com diferentes estilos que criam sem mais demoras uma remistura de emoções, conceitos e histórias… que criam um novo ser dentro de nós, como se nascesse um mundo de estórias, um professor que passará algo, um estilo próprio…

Não sou escritora, sou apenas alguém que gosta de dividir com o mundo os seus pareceres. Sei bem que não é para todos aquilo que escrevo. Há que vir com paciência, gosto e com críticas construtivas que eu quero é aprender.

Boa noite professores, obrigado pela lição deste dia. Amanhã quero aprender mais!

p.s-Conto com a sua resposta hoje e sempre, conto com ela mais que uma vez e não pense, nem por um momento, que esta não me faz falta. Porque ela é parte integrante de mim.

Esta nuvem de cultura onde se remisturam coisas (aquilo que quisermos).

Liliana, 19 de Dezembro de 2010, às 04:24 (deu-me para escrever)

Mensagem de natal

2010-12-24T23:44:00.000Z

Há pessoas que passam por nós e não fazem a mínima diferença, há outras que nos marcam por várias razões… essas foram importantes para nos fazer crescer, pelos sorrisos, pelas palavras oferecidas e claro pelas que receberam.

Este ano não tenho prendas para ninguém, daquelas embrulhadas em papel colorido com laços brilhantes. Por isso ofereço esta mensagem que reflecte um pouco daquilo que tenho comigo.

Não ligo muito ao natal, mas ainda assim Bom natal para todos... quanto 2011 peço para que seja melhor que o actual ano, que não traga tanta dor ou então que tenhamos capacidade de lidar melhor com elas. Que sei que esses 365 dias serão repletos de improvisos porque nada é perfeito, espero que com essas situações venha um manual de ajuda. Bem como isso é impossível espero que os amigos, esses sim estejam sempre por perto. Que em cada passo da tua vida te lembres podes contar comigo, mesmo que a distância entre nós seja alguma, isso não conta. Estou aqui! Eu sei que no presente sabem disso, no futuro espero que o relembrem.

O barco da mensagem

2010-12-09T12:55:00.004Z

Pelo barco vão as minhas mensagens, vão os sonhos e vai o tudo e o nada!

Vai num mar de vida, num mar com ondas revoltas.

Não sei para onde vai, nem com quem vai, segue sem destino, segue porque assim tem de ser.

Dentro leva o tempo e um sorriso, leva a voz e o canto de alguém que não eu, o encanto de um momento, de uma nota, de uma guitarra. Não vai sozinha nem acompanhada, já faz parte, já nem se pensa sobre isso.

Do céu vêem-se as estrelas, as nuvens e a lua… vem as gotas de água que batem na face de alguém, um rosto familiar de algum desconhecido, das minhas palavras.

O capitão deste barco tem um nome próprio, conhecido pelas direcções insertas, pelas acções que não controlamos, pelo que a vida nos torna.

Escrevi ao amor, escrevi aos deuses, às lágrimas, aos sonhos e até à loucura.

Escrevi porque assim tinha que ser, escrevi por gosto, escrevi porque sim!

Parei de redigir, pois já tinha tudo o queria, o que sentia e o que gostaria de sentir.

Selei a carta, mas antes de a enviar, rio a baixo, entreguei-lhe um abraço forte e apertado, ela precisava disso. Não, eu não joguei nada fora, não destrui, não alterei, apenas enviei. Não a abracei por acaso, fi-lo para que se lembrem de que não me esqueci delas, que não as ignorei, sei bem que ali estão, mas precisava de coloca-las de lado por uns momentos.

Vai barquinho, leva em ti estas palavras, esta carta e não te esqueças de tratar bem delas… se naufragares espero por ti numa praia da minha memória, sem tempo marcado nem limite. Espero pelas tuas mãos, pelos teus braços, espero por senti-los próximos de mim para que possamos seguir pela ilha sem destino; Isto significará que já fiz as pazes contigo, que me perdoas-te por te ter lado a lado e fingido que não te tinha.

Deixa-me sentir o momento de olhos fechados ao som de uma música com significado para mim, para nós. Sente agora as mãos no rosto, um abraço apertado, um beijo, um longo beijo que te toca nos lábios suavemente mas já com alguma autenticidade, com sentimento… abraçando-te como se fosse um único corpo, numa só alma!

Que a tempestade se amenize… que este barco tem de chegar ao seu destino.

p.s- espero pelo teu abraço, de olhos fechados para te sentir… apenas sentir!

Deu-me para pensar...

2010-12-07T02:18:00.001Z

... sei que fiz mal, mas aqui estão as conclusões de uma noite longa!

Sabes, às vezes pergunto-me onde está a normalidade de um mundo que já não é normal? Onde está o respeito e a entreajuda? Onde estão as pessoas com carácter? Isto está tornado num inferno e cada passo, a cada pessoa é uma desilusão. Não digo que não há excepções mas é tão triste o que nos rodeia e o quanto me expresso nesta palavras.

Mais um dia, mais uma hora. As vezes gostava, de poder aniquilar recordações… gostaria apenas de ter em mente as lições por representarem tanto, dispensava as lágrimas que ainda aqui caem. Para muitos isto foi só parte de um dia mau, para mim foi muito mais que isso. Não se trata de estar irritada, mas sim desiludida com alguma coisa ou com tanta coisa. Há quem diga que gostava de voltar atrás, sinceramente, não sei, acho que já estive pior só me pergunto, dia após dia, como mudar isto, como ter significado e valor… como sarar as feridas e continuar. Sou mais uma de muitas pessoas envolta numa sociedade que se esqueceu do que criou, daquilo que alimentou e de como os efeitos se tem notado em todos nós.

Precisava escrever. Não me vai deixar de doer, não pára de crescer este distanciamento. Não conseguirei apagar a raiva que tenho desta situação. Um dia atrás de outro …. Serei eu que não sou normal? Terei de mudar? Para que nível, para que alma, para que pessoa? E por que fim, para quê? Seria tão mais fácil se fosse atirada aos tubarões … fica apenas por isso.

Liliana 03:36 reflexões minha de uma dia aparentemente normal com uma noite longa e para a qual eu não tenho sono absolutamente nenhum. Por mim continuava a encher estas linhas de palavras!

Ao som de:

O mesmo espaço, sentimentos diferentes!

2010-11-25T16:50:00.002Z

Tenho necessidade de escrever… desabafar tudo o que aqui mora.

Pensei muitas vezes se devia ou não dividi-lo com o meu blog.

Parei, observei, escrevi uma linha desta folha e voltei a duvidar de mim... se o deveria fazer. Então respirei fundo, irritei-me com os barulhos existentes ao meu redor, tirei os phones da mala e decidir dividir uma música qualquer com o meu “eu”… Esqueci o resto do mundo, o barulho envolto de uma sociedade que aprendeu a falar mais do que a escutar. Não pedi energia, não pedia nada de mais a não ser um dose de inspiração, seja ela para escrever ou para os trabalhos que tenho que fazer agora, há que preencher as linhas com conteúdos apropriados, com nexo e claro, gramaticalmente correctos. Deixei o vazio de lado, tentei combater a minha tristeza e ao que parece vai ficando para trás.

Estou a tentar aproveitar os meus dias, sejam estes frios e cinzentos… aqui estou com um sorriso na cara! Pergunto-me, será que foi desta que aprendi a dar valor a mim mesma? Será agora que vou deixar de o mundo avance sem pensar demasiadamente nele?

Não espero milagres, nem grandes mudanças… Sou o que sou! Quem gosta sabe que pode contar comigo, quem não gosta eu não vou mudar a minha maneira de ser, paciência.

Quanto ao meu passado acho que aprendi a passar por ele sem me magoar todos os dias. Não, nem todos os momentos são de sorrisos, mas há que aproveita-los… ainda choro não por ele, mas sim pelas feridas que não saram, pelo mal que me trouxe próximo. Sou mais forte? Aguentei coisas que nunca pensei ser capaz.

Boa tarde,

Obrigado por me lerem!

Fiquem bem

p.s- Aqui fica um Liliana renovada e espero que assim se mantenha. ;)

Momentos para arquivar...

2010-09-29T00:32:00.003+01:00

Queria escrever algo mais positivo que aquilo que se passou pelo outros momentos, pelas folhas anteriores, que completam a minha existência….

Assim se passam os dias e não me sinto mal, não estou triste… acho que tenho saudades de pessoas que conheci antes e que agora já não fazem parte! Quanto ao futuro não sei, não tenho a certeza de nada, no entanto, espero ter a capacidade de acabar o meu sonho, a minha luta, o meu curso. Adoro o Algarve, mas não penso fazer vida por lá. Bem sei que isto não é o mais positivo de se dizer, porém tenho tudo cá, Leiria acabou por se tornar em algo mais que um recanto de estudos, é a minha casa, em tempos porto de abrigo e agora onde os dias me retribuem o esforço do meu estudo.

Se tudo passa, tenho esperança de que um dia esteja curada e assim poderei andar com confiança e cabeça erguida, não de modo arrogante, como se fosse superior a alguém, mas como algumas lições de vida (nunca todas) que me fizeram naquilo que sou hoje.

Acredito que tudo tem harmonia e que a tristeza e o fundo negro não durarão para sempre, um dia o sol irá brilhar, um dia eu vou curar isto tudo, ficando apenas com as cicatrizes pouco estéticas de um caminho atribulado. A esperança é a última a morrer, sempre me disseram para acreditar nisso. Confesso que em alguns dias isso me pareceu completamente impossível, e cai, voltei a cair naquele remoinho de amargura onde me considerava inferior a tudo e a todos.

Dias onde o não era imperativo, onde nada me fazia mudar ou olhar para o círculo vicioso que estava a crescer à minha volta, era demasiado “fraca” para aceitar que estava mal, não sei ao certo o que tive, mas sei que implicava muito de mim. Passava os dias, se pudesse, a dormir para me esquecer da realidade… viva de noite pois achava que era a única maneira de não me sentir tão desintegrada de um mundo onde já estava excluída. Cheguei novamente ao ponto de já não chorar, não dormir ou até comer. Não, não tinha preguiça simplesmente não tinha vontade, achava que não me fazia falta. Pedi, apelei a quem quer que fosse para conseguir pelo menos dormir, precisava de descansar, desligar disto tudo. Sei que não era solução, que não resolvia nada…era sim necessário para me conseguir sentir viva apesar do colapso total que me preenchia a alma. Eu já não era nada e ainda agradecia a Deus por não me conhecerem, por não fazerem a mínima ideia de como um dia, uma hora podia custar tanto… roubava-me o ar e as palavras.

As directas a estudar a fazer trabalhos eram necessárias e ainda bem… ocupavam-me o tempo que não tinha quando eu já não sabia como seguir, era o único modo de me esquecer de mim. Dei por mim tantas vezes a pensar que não tinha escolha, não havia como mudar de canal, ou modo de descobrir o maldito do botão de on/off. Como se na minha imaginação o ser humano fosse uma máquina (Estava a ficar louca? Talvez!).

Precisava disto, de escrever para arquivar… Não quero sentir-me assim, não sei o que o futuro nos reserva, mas tudo faz falta em medidas proporcionais.

Boa noite,

Liliana Emídio

Olhares pelo meu mundo

2010-07-25T05:25:00.001+01:00

Acho que não me conheço…

E cada vez mais tenho a certeza disso,

Tudo o que navega nesta mente por horas a fio, até mesmo quando quero dormir, por vezes, não faz o mínimo sentido.

No agora estou aqui no futuro não sei onde estarei, penso que estas sejam as únicas certeza na minha mente.

Oh já sei que estou com crises de existência e com porquês, mas preciso disso, por incrível que pareça, preciso de ser analítica só há um senão… peço que isto não me faça muito bem :S é tão estranho olhar ao espelho e ver-me, pensando que me conheço minimamente quando assim não o é!

Já sei que ando com questões que são de mais e com coisas que não devia ligar muita importância, no entanto, peço imensa desculpa, eu não sou assim. Dou por mim a pensar que tudo tem um porque, tudo e para esse tudo que tanto procuro começo a achar que aniquilo tudo o que se passa a minha volta.

Há dias complicados este por incrível que pareça até não o foi! Só que… não consigo concentrar nos livros, acho que tenho os neurónios esgotados e sem ligação ou reanimação possível durante os próximos tempos. Enfim acho que por esta altura seria momento para chamar o SOS. Chamar-me-iam de louca por ter questões tão, tão, tão… ai vá, desprovidas de nexo. Enfim acabaram de conhecer a minha mente e a minha pessoa! O misto de confusão que aqui mora e, ao que parece, não vai embora.

p.s- vende os meus neurónios por tempo indeterminado…ELES PRECISAM DE FERIAS e a dona também, ao que parece... :p

fiquem bem bjs boa noite

A carta (o ponto final)

2010-07-10T01:59:00.002+01:00

Tirem-me este sufoco,

Roubem-me alma que com ela já não quero viver.

Mais um sopro, mais um suspiro e o tempo que não passa quero esquecer!

Mas não consigo, não me é possível apagar aquilo que aqui vive.

Porque me pedem para esquecer um sentimento que está vivo, um sonho que alimentei durante tanto tempo?

Todos erramos é verdade, mas porque é que não me perdoam, porque é que não investem em mim e nos meus objectivos, porque me deixam desamparada quando aquilo que mais preciso é amparo. Não, não se torno algo necessário mas sim indispensável com o qual precisava para progredir. Se por um momento pensas ou sonhas que te consigo odiar… estas redondamente enganado porque não sou assim.

Tenho tanto para dizer, mas dou por mim a não conseguir fazê-lo. O teu silêncio mata-me, deixa-me partida em mil bocados… dá-me um abraço! Aconchega-me a alma que preciso disso agora, preciso de amor-próprio e de alguém que tanto lutou para o tivesse.

Volta atrás, volta para mim… pára um pouco e repensa tudo, esquece o não, esquece que não me queres por perto e recorda tudo, mas tudo sem raiva e sem ódio por estares a fazê-lo. Se ainda assim a resposta for não… por favor não esperes que daqui a uns tempos te veja na rua e te olhe com um sorriso, olha-me nos olhos pois verás muito deles… tentarei não chorar, só não sei se não tenho capacidade de o fazer!

Todos os dias te escrevo, conto-te por palavras aquilo que não queres ouvir nem ver, pois já está mais que decidido que não me queres de volta… penso que no meio disto tudo algo mudará…. Ainda tenho esperança, ainda acredito em ti e se me deixares ainda lutarei pela nossa união. Só tenho medo que no futuro te fartes e me odeies ainda mais e nem a amizade que queria fica para contar a história.

De tantas coisas estranhas que já passei e algumas que recordo! Eu sei exactamente quando algo que me magoa esta para acontecer a partir do momento em que acordo… sabes porque? Porque os dias parecem cinzentos, eu sinto-me triste e o vazio toma conta do meu espírito e do meu coração. Vivo como se o hoje fizesse parte do inferno e eu fosse um fantasma, não ligo a nada nem vejo o mínimo pormenor. Sinto uma angústia que me consome por dentro e como medo de saber que mais vem por ai a baixo que me irá magoar? Que mais me trará lágrimas neste momento.

Enquanto me pedes que o consciente te esqueça por completo existe o inconsciente, esse não é possível ter mão sobre ele, que me faz sonhar contigo, sonhar com aquilo que já tive e com o queria ter! Porque desistir agora? Se eu levo o meu objectivo a frente? Porque não me das só por um momento aquilo que quero mesmo que para isso tenhas que me magoar ainda mais. Tenho esperança e algumas fé… são estes os dois pontos que congregados ainda te chamam num grito surdo de som, mas cheio de amor e preenchidos de feridas feitas pelo tempo e ao longo das situações.

Vou dormir, porque estou cansada, mas vou sonhar com o menino dos meus olhos.

Liliana 05:03h 1 de Julho de 2010

Mais uma hora, mais um dia em que pensas que te esqueci… que te apaguei da minha mente. Errado!!!!!

Até posso dizer olá, mas não vais perceber o que me move, o que me faz seguir e, sinceramente, nem eu sei o que faz.

Salva-me! Ou deixa-me morrer aos pouco no teu coração, se é que ainda tens dentro de dele um pouco de mim como antes, a tempos atrás, me denunciaste.

Estou revoltada, é verdade, mas não te odeio, sim porque eu não consigo odiar quem já me fez bem só há um senão, tu também já me fizeste muito mal. Gostava de saber o que vai nessa mente, se não se equipara aquilo que já fizeste uma vez, se não vais voltar atrás… o que me garante isso? Não sei ao certo que vai acontecer, mas há algo que me diz que tu, sim tu, vais voltar a olhar para o assunto, vais voltar a sentir a minha falta e talvez depois de isto tudo ainda me dês algum valor. Há algo que me diz que isso irá acontecer… e tu que neste momento estas cego e nem vês o que sinto, estas completamente focado em ficar sozinho e achas que se explicares as coisas uma única vez tudo se percebe. Como, pergunto eu, como é que não olhas, como não vês, como não paras e pensas um pouco! Aceitaste a opção de me negar, de não me querer ver, de me magoar porque assim é mais fácil esquecer-me e, quem sabe, odiar-me o máximo possível. Como se esta pequena opção que tomaste, de cabeça quente, fosse a melhor? Como se te fechaste no teu mundo fosse a alternativa a seguir! Não te importa quem esta de fora, só queres afastar quem está por perto, quem te ama ou gosta de ti, ou o ficar sozinho que tanto enalteces tem mais que um motivo e como nunca me o disseste, por isso eu supus isto… odeia-me com todas as letras que ainda assim eu saberei o que é o amor, sim aquilo que tenho por ti, aquilo que me faz escrever estes mil texto que não tens acesso, que não pensas sobre eles. O teu título foi passado e, eu, tive que o aceitar a toda a força e com toda a tua raiva. E a famosa frase que o tempo tudo cura. Odeio-a… não a tolero porque isso é mentira! Odeio as horas, estas paredes despidas e o tempo que custa tanto a passar, odeio o facto de não me dares um pouco de valor, odeio por simplesmente achares que Leiria é longe, odeio que ninguém que abrace pelas notas que tenho, pelas directas que faço e por aquilo que me mato…. Odeio!

Que vida :S

Fim de um livro de memórias que se quiseres terás acesso, mas tenho a certeza que não a irás procurar. Para mim chega! Diário de ausências

Liliana 5 de Julho de 2010 03:25h

Hoje vi a tua cara e o teu olhar, vi a vontade de me levantares a voz porque pela primeira vez eu disse que não ia desistir… Pensei que te conhecia ou será que só demonstraste aquilo que querias que eu visse. És tão teimoso que não sei como acordar-te desse teu mundo onde, penso eu, nunca me deixaste entrar. Hoje disseste o que tinhas para dizes, ignoraste-me como se fosse algo que te estivesse a consumir o tempo, como se ninguém se importasse contigo. Agora és tu que me ignoras, e não digas que não te avisei. Dou-te tempo e ausência, dou-te paz e ausência de dores de cabeça como tu disseste.

Não sei o que será do futuro, não sei como seguiras, não tenho a certeza de nada, mas acredita que se te arrependeres do que me estas a fazer tu, sim tu é que te vais esforçar para tal, tu é que vais estar sentado a meu lado como estive hoje, tu é que vais sentir aquilo que senti com uma única diferença eu não vou ser tão arrogante para ti e ainda te olho nos olhos… talvez perca tempo, do meu tempo, para te ouvir porque não sou como tu, não vou agir como o fizeste. Ah e nesse mesmo momento terás a bela oportunidade de ler aquilo que escrevi e, agora, não fizeste porque o tempo não te deixou… Possivelmente, se essa altura chegar, de lágrimas nos olhos ao ler isto… irás sentir o coração vazio como o meu, irás perceber o erro cometido de um futuro que tu condenas por achares que lhe dou importância! Até Mais!

FIM

P.s- Não vou deixar de dar importância ao meu curso porque o que estudo tem mais valor do que aquilo que possas imaginar, estou a lutar pelo meu futuro e tenho um objectivo fixo, está traçado e não vou apaga-lo. É o meu sonho, é a minha luta, é tudo aquilo que consegui com o meu esforço e sim, tu não lhe dás valor!

P.s- Acabei de desistir!!!!!

Liliana 9 de Julho de 2010, 21.13h

P.s - Palavras precisam-se

2010-06-16T02:27:00.007+01:00

Deixem-me chorar, olhar para o tempo a passar e achar que ele devia parar.

Deixem-me hibernar para não ter que acordar amanhã quando tudo me parece igual, banalidades rotineiras que, actualmente, fazem parte de mim mais do que queria.

Hoje, acordei e olhei ao espelho, olhei para os meus olhos cansados com vontade de não seguir em frente, olhei para a minha cara que transmitia demasiado aquilo que sentia… olhei para a minha alma vazia e magoada que levemente pedia ajuda, gritava por mim e eu não lhe respondia, não tinha força para a abraçar, para trata-la com carinho ou amor. Juro, queria fazê-lo, mas acabei virar-me para o lado ao posto para não ter que ver a minha imagem. Eu queria guardar isto para mim, queria não incomodar ninguém mas não dá, não consigo evitar não chorar com pequenas coisas. E por favor, não me digam que o tempo cura porque é mentira, apenas ameniza a revolta, a raiva e o desespero por um dia, um único dia onde possa sonhar: eu sorri com gosto!

Eu sei que todos temos épocas que são mais sufocantes e outras mais risonhas, sei que não sou a primeira nem a ultima a passar por isto, e que os dias, esses parecem meses, longos meses onde nada contribui para te acalmar. Palavras para quê? Palavras para ter que expressar isto? Palavras para momentos difíceis, onde tudo parece ainda mais complexo e improvável de resolver.

Hoje disseram-me que tinha um dom. Eu fiquei a pensar que dom? Sou mais uma simples humana num mundo selvagem de emoções, sou mais alguém que luta ou desiste por completo de algo. O que tenho em mim é mais de comum! Mas mesmo assim obrigado pelas palavras.

Vou caminhando calmamente sem grandes metas estipuladas porque não vale a pena, nada é certo só o presente e eu agora não lhe dou valor, não consigo. Tenho marcas, muitas marcas, que não consigo apagar, não se curam e queimam como as lágrimas que correm aos poucos dos meus olhos sem que cumpram aquilo que lhes peço. Por favor, silenciem a minha dor, silenciem os meus passos e a minha voz que se puder eu andaria como um fantasma.

Agora já não consigo chorar porque me custa, falta-me o ar e a esperança… acho que enterrei sentimentos.

Estes são os meus desabafos de um dia que está difícil de acabar. De olhos vermelhos observo as quatro paredes deste quarto na esperança que o amanhã tenha mais e mais coisas para ocupar o tempo, que não tenho… para não pensar nem um segundo nisto!

p.s - Palavras precisam-se como preciso de oxigénio para me aguentar por cá, nem que seja apenas fisicamente.

Guitarra de ilusões

2010-06-09T22:40:00.003+01:00

A quem ler este texto, tem dois pontos de aviso:
1-Não liguem a estética, porque não o fiz belo, é um texto para falar de mim, para desabafar.
2-Não está correcto gramaticalmente, porém estão aqui os meus sorrisos e as minhas lágrimas. Está desorganizado!

Disseram-me para escrever… Eu assim o fiz, pois penso que essa ainda seja uma das maneiras de libertar o que me vai na alma e no coração.

Não vou dizer que é injusto certas e determinadas situações porque quem acompanhou os meus últimos textos sabe que assim é…

Há que chorar, chorar para aliviar toda aquela raiva que segue a minha mente, o sentimento de engano e de revolta, se bem que não me serve de nada ter isto porque não resolve nada, apenas nos magoa ainda mais.

O tempo passa tão rápido, foge das nossas mãos como se fosse areia, dou por mim a perguntar porque será que um dia não tem mais de 24h, porque é que não podemos parar um dia, um momento de felicidade, para que as nuvens negras deixem de nos pairar um pouco. Sonho com isso, sonho com o dia bom, o dia de sol e de sorrisos, de um abraço apertado sem porquês, sem tempo, sem pressas. Dias felizes virão e assim espero eu, tal como as pessoas que ainda tentam que não vá a baixo, as que estão por aqui, as que não fogem quando mais preciso de alguém para não ficar comigo, para não ver este lado negro.

Este texto deve ter sido dos piores que já escrevi, mas também não importa que isso é o continuar de coisas que já sentia nos textos anteriores, mas que ainda não sabia as causas.

Depois desta guerra, quero curar as feridas, e seguir em frente, sei que até lá vou chorar pelas perdas materiais, pelos mil pedaços em que desfizeram outra vez o meu coração, mas que serve, de que me serve tentar compreender o porque de coisas que nem a pessoa que assim me fez ficar sabe. Há coisas que é melhor não saber, não tentar perceber por mais que aquela resposta nos possa preencher com algo, mesmo que esse algo seja negativo. Há coisas que dava tudo para não saber, coisas essas que me custaram ar e dias de vida. Já olhei para isto com mais positivismo, com mais garra. Vou seguir o meu caminho e por favor não me peçam para não chorar, não me digam as mais banais frases, aquelas que não ajudam a ficar melhor, aquelas que nos enterram ainda mais.

Ah a excepção do presente envenenado de quem me disse um dia a palavra “amo-te”… passei um dia que me vai ficar na memória… pelas melhores razões =) Enfim vou ter que mudar ali no meu cantinho a minha idade porque já estou mais velha… como o tempo passa tão rápido! Acho que estou a ficar velha para isto :p Não tinha bolo, mas se o tivesse lá teriam que constar 21 anos.

Oh Leiria, minha linda cidade, não te vás embora… para sempre estudante, para sempre CSEM (momentos para recordar).

P.S- Depois disto ao menos não custa tanto (pelo menos parece)

Desculpem o som do vídeo não ser grande coisa mas oiçam a música que vale mesmo a pena =)

Silenciar o silêncio que envolve um dia...

2010-05-26T01:32:00.004+01:00

Shiuuuu...

Que não se faça nenhum baralho

Que o silêncio avance calmamente pela noite dentro, que eu hoje quero escrever... sei bem que os pensamentos não são os mais felizes, mas preciso disto como do ar que neste momento me envolve acabando algumas vezes por faltar. Não me sinto à vontade, não sinto os dias nem tão pouco a horas... sinto o cansaço e o grito de fracasso que me percorre, sinto a ausência de meus sorrisos.

Pergunto porquê? Que faço eu aqui a olhar para as paredes despidas do meu quarto onde nada, mas mesmo nada me encanta? Fixo um pouco e esqueço, esqueço a mais variada existência do que se passa a muita volta. Não peço nada, não quero que tenham pena, nem nada que se assemelhe a isso. Ando perdida entre o real e o irreal, que me protege, peço para chorar, para limpar a alma. Tornou-se um bem de primeira necessidade. Para quê continuar? Porque sigo este caminho?

Não, não estou sozinha, fico entre o meu eu e o olhar pregado na parede vazia de um canto qualquer, já olhei para mim, bem fundo de um mundo estranho que lhe chamo vida, a minha vida, os meus momentos! Vim para o meu espaço, preciso de escrever para me esquecer, sei que é ridículo tal afirmação, mas é possível... não me vou analisar, não me vou denunciar, vou simplesmente sentir e descrever mais um sentimento como se o corpo continuasse na terra, mas a alma já tivesse voado. Talvez seja injusta para aquilo que escrevo, sei que o positivismo não é muito, mas também não olho para isto como algo negativo, olho para ali ou para aqui, analiso e tiro as minhas conclusões e sigo a viagem de um caminho cheio de pedras ao qual já me habituei, já faz parte, já mora comigo.

De tanto que tenho a dizer não sei o que escrever não sei para onde me guiar, não sei e, para falar a verdade, também não me importo muito. Mais um dia, menos um dia, mais uma hora menos uma hora, é fria a alma que me abraça e roubou-me as lágrimas, tirou-me o sono e congelou-me consigo por caminhos pelos quais nunca passei. Porque me fazes isto, pergunto-lhe a toda hora e ela olha-me com uns olhos de quem o presente não diz nada e o passado dói, o futuro, ah esse não lhe falem dele pois ainda hoje não sei como justificar tal expressão. Já não a critico por andar de braço dado comigo, tornou-se a companheira ideal dos silêncios, sinceramente, não sei que lhe chamar nem o nome a lhe dar, porém quem a conhece sabe bem que essa não necessita de apresentações.

Olho para o meu outro lado que se afasta, que ainda resiste ao meu lado, mas que se apaga... não me deixes peço-lhe de olhos arregalados como se eles expressassem “Fazes parte da minha existência”, continua aqui e não te vás embora, não me deixes que me esqueça de ti e de como sentir aquilo que me trazes. Tornou-se difícil falar-te, já que teus olhos não me seguram, não me olham, não me reconfortam. Mais um suspiro, mais uma linha preenchida de nada, porque é exactamente isso que me enche as mãos.

Sobreviver nesta selva tornou-se um desafio demasiado alto para mim.

Posso considerar deste texto uma conversa com aquele pequeno anjo que se encosta a um dos meus ouvidos ou com a diabrete que vive no quadrante ao lado e também se tornou conhecedor do meu eu, julgando e ponderando tudo aquilo que circula livremente da minha cabeça.

Boa noite e obrigado....

ps- não estou triste, estou a viver comigo, para comigo, para não incomodar ninguém a não ser a folha de papel para a qual escrevi.

Pensamentos desconexos

2010-05-16T02:41:00.009+01:00

Pela noite fora...

Boa noite aos presentes se ainda estiverem acordados.

Vim aqui cumprimentar quem me lê e conhece as minhas palavras, que ao que parece agora não andam muito actualizadas, não é por mal mas não tenho andado com muita cabeça para tal e o tempo também não tem sido muito, ou nenhum na verdade.

Hoje decidi passar por cá e dar a uma nova cara as palavras que já passaram pela minha mente, hoje até me apetece escrever só há um problema, não sei ao que me vou referir ou a que tema me guiar. No meio disto tudo sei o que sinto, mas até isso tem um misto de contradição, pois situo-me entre um sorriso no rosto e uma lágrima de saudade, entre um abraço apertado e uma solidão avassaladora. Sei que não estou mal, mas, sinceramente, também não estou bem.

O amanhã será preenchido por mim por estar comigo e para mim, gostaria de saber se isso se torna em algo positivo ou não. Por vezes, penso que tenho medo de me conhecer, medo de ficar a saber o porque de certas coisas que deixo passar ao lado... será que o faço para minha protecção ou por achar que mais tarde penso nelas?

Cada vez mais tenho a certeza de que precisávamos de 100 anos para nos conhecermos completamente e, mesmo assim, penso que haveria de ficar muito para saber de nós, dos outros e até deste mundo. A vida é como se fosse um sopro de ar, passa tão rápido que quase não nos dá tempo para escolher... apenas se vive!

Agora, enquanto a noite se prolonga, fecho os olhos e oiço atentamente os sons de uma noite oferecida a quem tive tempo de a ouvir, poucos são os que assim pensam, poucos que como eu estão a descrever um momento comum de pouca importância, talvez porque nunca se pensou sobre ele.
Vale a pena ficar aqui, assim quieta, na esperança que algo nos abrace a alma e nos conforte o espírito. Não me critiquem pela desorganização, pois hoje ela é necessária, faz parte de mim, tal como este texto que digito neste pequeno espaço a que chamo blog, ao qual lhe dei um o nome de o meu pequeno grande mundo. Pequeno mundo por ser mais uma simples pessoa que reparte com quem lê os meus pensamentos, grande para mim que o vivo e que entre estas linhas vou crescendo e modelando-me a esta vida.

Boa noite e até outro dia. =)

ps- Precisava mesmo disto, de escrever deste modo desorganizado que se reflecte em mim.

Olá

2010-03-22T22:52:00.004Z

Boa noite a todos aos sobreviventes que ainda lêem o meu blog. Sei que, infelizmente, não lhe tenho dedicado muito tempo, não é por mal mas sim por falta de tempo e de inspiração para escrever. Confesso que ando mais voltada para a área de multimédia do que para os momentos de poesia, mas a culpa não é minha... sim é inteiramente da universidade é ela que tira isto tudo.

Sabem as vezes tenho saudades desses pequenos momentos, da minhas meras palavras onde dava tudo de mim para o papel, para um simples folha branca comum em qualquer espaço ou casa.

Saúdo com muito orgulho os que continuam a ver as minhas palavras, aos que as lêem e comentam e aos que apenas lêem mas ainda estão presentes ainda que não seja de modo indirecto.

Obrigado =)

Neste momento deixei um pouco as palavras de lado e ando a "correr" de uma lado para o outro da internet (como se isso fosse possível), no entanto, acho que esta é uma metáfora que se assemelha aquilo que eu ando em busca.... Ando a tentar encontrar um tema para fazer um site em flash não é que eu não tenha ideias construir o site, mas falta a base a temática do site. Está difícil o trabalho, cada vez mais tenho a certeza que a pior parte é dar o primeiro passo.

boa noite a todos

Escola de universidade e escola da vida

2010-02-11T22:44:00.004Z

(um dias gostava de saber tocar piano para conseguir elevar a minha alma de modo a que ela toca-se na face do mundo, para poder esquecer tudo a minha volta e não dar pelo tempo passar...sonhos de menina)

Hoje, depois de tanto tempo, decidi voltar cá e tentar escrever algo que se aproveite...

Sinceramente a minha veia de poeta anda um pouco apagada, não sei ao certo a razão, mas gosta de poder escrever tudo o que se passa na minha mente.

Na verdade também ando sem grande tempo.. a minha vida neste últimos tempos ando ligada a frequências, trabalhos, poucas horas de sono, cansaço e pilhas de livros para ler. vida de estudante! É certo que é uma das melhores alturas da nossa vida, mas não pensem que é fácil porque não o é. A ver vamos agora as notinhas.

Além deste stress todo ainda ando com um pergunta na cabeça... Que fazer quando, na vida, há situações que têm um ponto final?

Pessoal tenho que dizer um muito obrigado a quem passa por aqui =)

bjs até à próxima que espero que não seja tão longa quanto ao ultimo post

ehehe

fiquem bem

Obrigado

2009-12-19T16:31:00.005Z

Há pequenas frases que nos marcam, no entanto, há outras que nos fazem renascer o bichinho da escrita. E aí não se pode mais parar. Tenho tanto por dizer e tanto por me calar, quero escrever até mais não… não sei porque esta vontade, mas as palavras fluem da minha mente como se não houvesse amanhã. Como se no hoje tivesse que dar o tudo e o nada. Escrevo para me expressar, para dar a entender o pouco de mim que transcrevo para o papel porque é disso que sou feita é assim que me construo que medito sobre o meu “eu”.

Como as músicas que guardamos e consideramos velhas nos podem trazer a baila tanto de nós e da nossa pessoa enquanto integrada numa sociedade que nos parece desregulada ou não adaptada a nós. Por isso, todos os dias damos por nós a adaptarmo-nos a situações, pessoas e acções não pensadas. Somos um ser em constante mudança que se transforma perante determinadas situações, somos tanto e tão pouco ao mesmo tempo. Somos parte integrante deste planeta azul, um diamante em bruto, que inconscientemente chamamos planeta terra.

Eu posso escrever, posso falar, posso tanta coisa porém, as vezes nem as palavras parecem ser suficientes. Vive-se a vida, aprendemos a ser assim ( ser x ou y) por vezes, pensamos muito sobre isso e nem sempre temos a capacidade de dividir ou compreender, apenas sentimos, mais tarde, só mais tarde, é que damos valor a isso. São lições… No momento da dor procuramos pela borracha e ela não está “ali”; somos humanos, somou as letras que agora te ofereci num curto espaço de tempo…

Lembra-te:

Estou aqui na noite mais escura, no dia mais solarengo, nos momentos mais triste e nos sorrisos… posso parecer desaparecida, mas estou por lá, no pequeno espaço que não se nota, mas que faz parte.

Liliana Emídio 18 de Dezembro de 2009

Ps- obrigado aos amigos, obrigado as pessoas que fazem parte.. obrigado Leiria

a imagem não sei de quem é, mas gosto bastante dela.

bjs

bom natal

É Natal....

2009-12-04T22:17:00.004Z

Hoje depois das aulas, das tardes colada aos livros ou ao PC para fazer trabalhos decidi que ia dar uma volta, espairecer.

Hoje entre crianças a brincar, a sonhar com o pai natal (que era uma mulher ehehehe) e com todas aquelas coisas que nos sabemos que fascinavam quando éramos crianças.

Vi as luzes, vi aqueles que trabalhar para que rapidamente a cidade fique iluminada.

Hoje senti uma paz enorme,

Senti a força das amizades,

A tristeza e as saudades de ter que me ir embora....

Minha adorada cidade que antes não me era nada e agora me diz tanto

Pequenos grandes momentos onde a pequena criança desperta e vive aqui, por assim dizer interpreta a primeira pessoa...

Há que sorrir

Há que viver intensamente

bjs

É Natal =)

Obrigado a que fez parte desta minha vida =)

Obrigado pelo momentos de amizade e pela paciência

Liliana

desabafos...

2009-11-09T01:30:00.005Z

Fonte: Olhares

Olá a todos
eu sempre disse que construiria este blog com momentos bons e com os outros que não são tão positivos, mas são meus.
este é talvez um dos poemas da minha revolta... marca o fim de algo e o principio de outra coisa que não sei como será...

Não é justo
A vida não é justa
Porque?
estou farta de tentar perceber,
mas tudo fica cada vez mais turvo.

Porque é que amor morre?

fica apenas aquele sentimento de vazio
onde nem eu sei responder o que se passa
apenas sinto
Sinto uma angustia,
uma falta de vontade de seguir em frente

Fica então o solitário sentimento de amizade
de uma certa parte isso até é aceitável,
mas para quem ama?
para quem continua acreditar num sim apesar de já ter ouvido um não dá mais
Para quê?
porque aprendemos a amar?
porque nos apaixonamos?
Porque desta magoa, desta tristeza?
Porque de tantas palavras para dizer?
o porque de tanta coisa que actualmente já não posso expressar.
Tu foste embora da minha vida e eu?
como seguir em frente?

tantas perguntas sem resposta
agora... agora ficam os meus sentimentos,
as minhas lágrimas que correm lentamente pela minha face
fica a ausência das mensagens,
das chamadas
das longas horas
e dos bons momentos.
tenho que guardar tudo a sete chaves
só não sei onde.

estas são as palavras que nunca mais vais ler
palavras que me tocam de modo tão frio;
dou por mim a pensar como me consigo expressar tão bem.

Sim eu sei que o tempo ajuda a curar
para falar a verdade estou farta dessa frase
farta de tentarem aliviar um dor que não compreendem.
os desgostos de amor estragam-nos tanto
eu sei tenho que seguir,
tenho que lutar
tenho que me tentar manter por de cima de toda esta situação

é triste tudo acabar assim...
ver-te apenas como um amigo,
depois de ter como namorado durante 3 anos.

Que ilusão de vida.
Que vida de ilusão.

Liliana
Outubro de 2009

Passado agora vamos ao presente...
A foto está magnifica

bjs

Fazes-me falta...

2009-10-05T22:24:00.003+01:00

Tenho umas saudades que me matam, que me devoram
Saudades que não me deixam estar bem em lado nenhum
Saudades de um simples olhar, de um toque, de um abraço apertado...de um beijo prolongado pelo tempo
Sinto falta de um anjo que todas as noite me presenteava com a sua presença, com o seu carinho, com o seu calor.
Sinto falta do aroma das folhas de papel que os livros no meu quarto emanam.
Sinto falta do tudo
sinto falta de chorar por isto tudo...
Sinto que a lua aqui não é igual sem ti a meu lado
sinto falta do "amo-te", da união e das nossas horas..

Sinto tanta falta ou tantas faltas...

olá pessoal ando desaparecida daqui... Pouco tempo para escrever...

escrevi isto a algum tempo.

bem tenho que ver se vou actualizando isto... até logo

bjs desculpem a ausencia.

Menina...

2009-07-30T12:38:00.006+01:00

Menina dos olhos tristes
não sabe cantar
nem encantar

Menina dos olhos tristes
sabe sonhar,
sabe amar,
sabe chorar.

Menina dos olhos tristes
sabe pintar,
sabe desenhar,
sabe inventar...

Menina dos olhos tristes
ninguém conhece
nem sabe ao certo de quem se fala
Menina mulher de um mundo "conhecido"...

estas palavras escrevi num dia normal onde a alegria não estava no auge, mas eu tinha necessidade de me expressar.

ando desaparecida daqui... afinal de contas chegou e verão e aqui é muito para fazer e verdade que seja dita é muito bom podermos ganhar os nossos euros.
mas como as coisas tem andado a correr muito bem só me faltava agora um estrago!
Pois foi o meu rico disco externo que foi a vida fiquei tão triste... ainda hoje me pergunto como é que um usb é capaz de provocar um sobrecarga de energia. As vezes parece que por mais cuidado que tenho tudo acaba por "morrer" um dia, principalmente as coisas que me fazem muita falta.

agora deixo-vos uma das musicas que acho5**** =) espero que gostem.

I'm In love =)

ehehe

fiquem bem
bom resto de semana

bjs

2009-06-21T21:30:00.004+01:00

Já não é a primeira vez que venho aqui para actualizar o blog, mas de cada vez que chego a este "quadrado" não sei o que escrever.
hoje por incrível que pareça estou na mesma situação
Estou em Leiria, mas dia 25 vou voltar para a minha casa
o que sinceramente penso ser bom, mas por outro lado vou ter saudades disto.

ando um pouco fechada no meu mundo
ando triste, mas luto para as que as dificuldades não me levem ao fundo...

fiquem bem
desculpem a minha ausência e as minhas mínimas palavras

Serenata - Leiria 26 de Abril de 2009

2009-05-01T15:42:00.006+01:00

Depois da Linda Leiria, de muito chorar e até de alguns sorrisos.
Depois de saber que posso estar longe, mas não estou sozinha.
Depois de muito sentir "faltas".

Olho para o dia de ontem, ainda oiço a música, ainda sinto os abraços apertados, as lágrimas nos olhos e palavras de todos.(guardei-as com o maior significado).
Por muito tempo que passe eu nunca vou conseguir agradecer tudo. Por muitas coisas que sejam prenunciadas eu nunca esquecerei as vossas.
É com orgulho que digo que chorei e se o tempo voltasse atrás eu estaria no mesmo sitio e faria tudo outra vez:
Voltava a trajar, a sentir os sapatos apertados, a sorrir, a chorar e a acreditar que tenho ali amigos de ouro, pessoas que vou levar com toda a certeza no coração. Espero que depois de tudo nos voltemos a encontrar.
É interessante como memorias destas nos marcam tanto.

Padrinhos, amigos, colegas e com alguma confusão...obrigado =)
Há pessoas que dava tudo para que tivessem assistido aquela noite, tão linda e com tanto significado para mim, para nós.

Somos corvos, somos estudantes, pessoas com orgulho do traje que actualmente vestimos (muito exercício fizemos, muitos berros, muitas musicas de curso... muitos bons momentos com algumas dores de corpo).

De tantas vezes que me disseram directa ou indirectamente que não era capaz, para essas pessoas está aqui a prova de que fui e será, sem dúvida, a todos vós que agradeço porque se não fosse este ambiente, esta união e este esforço para nos integrar nada valeria a pena e, certamente, eu já não estaria por aqui.

É verdade que estou longe, mas assim sinto-me próxima de algo que aparentemente não era meu. ( uma cidade, um castelo e uma musica cantada pela Tum'acaemica - Linda Leiria)

E se esse dia se voltasse a repetir?
Tudo o que tenho a dizer é: sejam felizes!!! e que nunca se esqueçam de nós os caloiros de 2008/2009... porque será assim que CSEM será relembrada com o curso que é (estamos todos ligados uns aos outros, de um modo ou de outro)...

Não tenho vergonha de ter chorado...
tenho alma, tenho gosto em estar aqui...
tenho-vos a todos guardados em minha alma, no pequeno espaço que congrega sentimentos e dias especiais.
26 de Abril foi um desses dias sem dúvida alguma.

A imagem encontrei-a na net, mas está tão linda que vale a pena observa-la.

bjs desculpem, mas este texto já estava escrito a uns dias e só agora é que tive tempo de o colocar aqui... espero que gostem.

LiLiAnA

A razão deste blog

2009-04-26T03:30:00.004+01:00

Acabo por reflectir, por pensar, por remexer na minha alma, nos meus sonhos, nas minhas palavras e é nesses momentos dou por mim reconstruir sentimentos, sensações e factos sobre o vazio que me corre nas veias… Aparentemente parece que já não sei escrever ou então fico com a sensação de que o que escrevo é de pouco valor.

Tornei-me anónima num mundo que parecia ser meu, desconhecendo os passos que dava pela ruas desgastadas de tanto serem torturadas com os meus problemas, os meus sonhos…as minhas ideias. Aparentemente tudo se tornou próximo o mundo passou a ser conhecido e eu era empurrada para fora como se estas vivências não fossem minhas. Até a mim eu me exclui.

Digo e volto a repeti-lo as palavras estão gastas de tão próximas ou usadas que parecem não fazer algum sentido.

Eu não criei aquele espaço para não entrarem lá e ser dito mentalmente “oops enganei-me” há e haja, por favor, vontade de ler, de me conhecer de me fazer correr o sangue nas veias.
Eu sou aquelas palavras, aqueles sonhos e até aqueles horrores, as lágrimas e as batalhas pelo mundo exterior ou pelo meu.
Eu sou tudo aquilo que se assemelha às letras, aliás eu sou a menina que sempre achou que numa frase nada teria sentido nem beleza. Sinceramente, neste momento estou a pensar o que sou? E com as poucas certezas que tenho respondo que não sei, mas procuro por tal…

boas noites a todos =)

"Em todas as ruas te encontro
em todas as ruas te perco..." Mário Cesariny

Palavras gastas...

2009-04-05T19:19:00.006+01:00

foto de: David Hamilton

Penso que não seja a única a sentir isto...
As vezes quando "passo" por aqui, pelo site que criei como se fosse uma diário ou melhor dizendo as minhas lições de vida.

Sabem... as palavras parecem gastas, usadas, sem brilho, sem nada que as faça destacar do anteriormente descrito... Pergunto-me se será normal?
A cada dia procuro uma maneira melhor de interpretar o mundo,
o mundo onde faço parte, onde cresci, aprendi de modo nem sempre acessível.

Estou aqui, estamos aqui e essa é prova de que somos capazes de resolver, de passar pelas tempestades, no entanto, não se iludam se alguém disser que não sofrerão pequenas feridas ou derrotas pelo caminho.

Depois dito só me dá vontade de apagar tudo o que escrevi e não publicar nada...
As palavras estão gastas e a mente também
Melhores dias virão penso eu...

boa semana para todos

Pesamentos ou lições de vida

2009-03-30T00:55:00.003+01:00

Olá

Hoje, podia estar bem mais feliz…
Hoje, ajudei alguém a não chorar, a não se sentir tão pequena, mas ao mesmo tempo sinto que podia ter feito mais.
Hoje, foi mais um dia da minha pequena existência e... dei por mim a pensar em muitos porquês, em como tantas vezes me senti fraca, no entanto, de certo modo sei que não sou. E numa pequena caminhada comigo mesma deu para ver tenta coisa, deu-me também vontade de chorar, mas não o fiz.
Tudo se passou numa questão de uma hora e tendo o dia 24 horas nada de mais se passou nos restantes minutos. Vivi e aprendi mais numa hora do quem muitas da minha vida.
Existem pequenos momentos na nossa vida em que não queremos mil pessoas, mas sim alguém que nos escutem com vontade e tempo, que nos abrace, que se sinta feliz por ver que não deixou um amigo ir a baixo… Por ver alguém calmo ou a sorrir.
Esconder aquilo que se sente não é bom… a mim muitas vezes serve-me de protecção aos factos ou a realidade que em momentos de decadência pode ser ainda mais dura, mais fria… mais adjectiva do que eu a faço nestas meras linhas.

Boa noite, boa semana para todos.

a imagem não é minha, mas achei-a bem linda e significativa.

O tempo passa...

2009-03-22T23:05:00.004Z

Hoje dei por mim a pensar: Como o tempo passa rápido.
É certo que as saudades o tornam os meses bem maiores, mas vendo bem "ontem" era caloira e agora estou quase no fim do ano ao ponto de pela primeira usar o meu traje.

E para a semana académica do Algarve, possivelmente, leva-se o traje vestido, Leiria no bolso e um grande sorriso... é interessante estar na nossa cidade com vestida com o traje da nossa segunda casa =)

hoje não escrevi muito peço desculpa, mas ando com muitos trabalhos pela frente

obrigado a quem visita =)

desculpem a ausência

2009-03-01T21:34:00.003Z

Há histórias que não ligamos, simplesmente jogamos fora porque achamos que não nos dizem nada.
Há livros que lemos num ano e ficamos com uma ideia... se o relermos passados alguns anos vamos perceber que a vida nos ofereceu dificuldade e lições para as quais agora olhamos de modo diferente.
O caminho mais próximo nem sempre é o mais fácil.
Apenas aprendemos a sorrir porque já tivemos capacidade para chorar.
Um dia... entramos numa sala de cinema, numa peça de teatro ou até num livro como se soubéssemos a história, como se já a tivéssemos sentido... damos por nós a pensar " o meu sentimentos, os meus pensamentos ou as minhas crenças foram (d)escritas por alguém que não eu"
Como o mundo passa inconscientemente à nossa volta e apenas temos consciência do eu ou do ele... as pessoas já não vivem apenas se arrastam rapidamente pelos dias.
A beleza passou a ser não apreciada e já não é enumerada por ninguém...

Liliana Emídio

Há sorrisos que não vemos

A imagém não é minha encontrei-a na internet... bjs

Passei....

2009-02-03T14:50:00.009Z

Passei para dizer olá, obrigado e até logo...
passei para cantarem comigo a mesma melodia que me fez caminhar até aqui, para recolher estas belas palavras, os sorrisos e até os sonhos;
simplesmente passei de mansinho com muita calma, mas com alguma pressa, com 1000 saudades =)
o mundo corre, o relógio não pára e nós aprendemos a dar valor a coisas aparentemente banais, coisas que nos constroem como pessoas.
São poucos diálogos,
são momentos nunca mais esquecidos,
são palavras derrotadas por sonhos nunca vencidos,
são frases amadas porque um dia essa miragem tornou-se parte integrante de uma vida... a minha e a vossa =)
escrevi isto para mim e para vocês
escrevi isto porque cresci de um modo impensável
lutei por batalhas que pareciam mais que perdidas...algumas ganhei outras nem por isso.
É verdade que chorei, que desejei não estar aqui
é também verdade que tantas vezes, nas longas horas da noite me deu vontade de falar com alguém, precisava tanto de um abraço...

acho que nunca senti a distancia com tanta força, frieza ou sei lá mais o que...
senti que nada fazia sentido e senti vontade de desistir, voltar atrás e ser chamada de fraca. limpei as lágrimas,
cabeça erguida,
com o coração destroçado...
não é impossível, mas é bastante difícil.

bjs

agora vou apresentar aqui os miminhos que me mandaram =)

Blog de Ouro

enviado pela Licas
confesso que fiquei muito surpreendida com este prémio.
Ando desaparecida, mas não é por mal fiquei sem computador e depois estou no algarve sinceramente não tenho aproveitado muito, mas ao menos tenho estado com que mais amo, adoro etc =)

A Cláudia também me ofereceu 2 mimos
"Com o Prémio Dardos se reconhece os valores que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoas, ect., que em suma demostram a sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras. Esse selo foi criado com a intenção de promover a confraternização entre blogueiros, uma forma de demonstrar carinho e conhecimento por um trabalho que agregue valores à Web."

o Troféu do Amigo!!
Esses blogs são extremamente charmosos.
Esses blogueiros têm o objetivo de achar e serem amigos.
Eles não estão interessados em se auto promover.
Nossa esperança é que quando os laços desse troféu são cortados ainda mais amizades sejam propagadas.

Dedico-os a todas as pessoas que passam pelo meu blog
podem levar a vontade =)

Feliz 2009

2008-12-31T14:15:00.003Z

No último dia do ano...
Olho para a janela do meu quarto vejo a chuva que cai, vejo como não há ninguém nas ruas a festeja-lo…
Também tenho a certeza que ninguém se lembrou de escrever sobre um dia normal, sobre um fim de ciclo que poderá dar inicio a uma nova caminhada ou a continuação de outra. Sempre ouvi dizer que com um velho ano se fecham às portas das coisas más, aos pensamentos negativistas, mas sei que não é assim há coisas que vão continuar certamente a preocupar-nos, há coisas que não se esquecem por muito queiramos que isso aconteça.
Agora, aqui neste pequeno ecrã repleto de letras reflecti sobre tudo o que se passou, sobre as lágrimas, medos e sorrisos
Sobre a esperança, sobre as lutas e as derrotas, sobre tudo e sobre nada…
Tudo parece um filme que passa pela minha cabeça em questão de minutos ou até segundos.
Uma música anda em meu redor, faz-me pensar porque, porque se certas x ou y acontecer porém também me relembro de todos os bons momentos que tive este ano
Obrigado a todos. Obrigado Leiria e Tavira… obrigado mundo virtual pelo qual agora comunico de um modo diferente do habitual que não é menos importante ou representativo.
Bom ano novo
FELIZ 2009 =)

Navidad =)

2008-12-24T00:36:00.002Z

Este natal será para lembrar tudo... sei que as prendas materiais já não são nada, sei também que estes dias dão para ver alguma ou muita alegria. Contudo, eu não tenho grande coisa para oferecer a não ser estas meras palavras... tentei embrulha-las em papel dourado, mas não deu. Por isso, vim deste modo um pouco mais pobre desejar o melhor para cada um de vocês e para aqueles que admiram e amam sejam eles amigos, familiares ou conhecidos.

Sei que não tenho nada de especial nesta mensagem, mas acreditem que ela tem um grande sorriso e muita esperança.

Nestes últimos dias do ano peço para que sonhem o mais impossível, o mais além... sonhem e tentem que estes mesmos sonhos se tornem realidade. Que seria de nós se não tivéssemos uma pequena parte disto ou até se a criança que vive dentro de nós deixasse pura e simplesmente de viver... é certo que não aguentaríamos.

Bom natal e feliz ano novo =)
a imagem não é minha, mas é magica

Sem dom.... sem música e até sem sorrir.

2008-12-06T19:34:00.003Z

Que posso eu fazer com este olhar,
estas mãos,
estes olhos...
e até com a minha face.
Que destino lhes dou ou ordeno
Que lágrimas derramo ou escondo.
De que cor pinto a vida?
tantas perguntas para um sem numero de respostas...
e se desaparecesse será que alguém notaria?
a minha pequena existência não faz aqui falta.
Sinto isto todos os dias ao acordar.
Fica então um simples, longe e calmo:
Adeus!!!

O chão por onde caminhei

2008-11-23T14:15:00.009Z

O que trago aqui são memorias, sentimentos, saudades e alguma tristeza.
Sei que não posso mudar a maneira como pensei em determinado momentos, mas posso reparti-la com x ou y, não no sentido de dar-lhe de forma obrigatória a minha tristeza. O mais interessante é que se não fosse esta mesma tristeza eu não daria valor à felicidade nem aqueles momentos banais que parece não mudar nada na nossa vida. Acreditem ou não são esses pequenos passos que nos enchem alma e o peito de ar para que possamos respirar o oxigénio ou de uma forma não metafórica afirmarmos que estamos vivos.

Não sou artista nem poeta sou alguém que usa o papel de um modo necessário para sobreviver a algumas tempestades, muitas vezes cometo o erro de me calar, de guardar trancado a sete chaves um sentimento frio... a tristeza que corrompe a alegria e a vontade de viver, a mera tristeza que nos transforma.

Hoje, apesar de tudo, decidi mostrar-vos as palavras que não são positivas, porém são minhas e por muito que tente apagar certas coisas do meu dicionário mal-amado não poderei fazer-lo, já que muitas vezes olho para ele de modo a compreender o que se passou, são lições de vida, conceitos adquiridos, lutas travadas entre o "eu" e o desistir ou o lutar... muitas lágrimas derramadas por desejar ser criança outra vez, por não querer sentir aquela dor que me assombra interiormente. Hoje olho, observo a beleza de um lugar, de um olhar, de uma palavra pronunciada com sentimentos seja este de ajuda/desespero ou de alegria contentamento.

Sou humana, feita de carne e osso e como tal já fui abaixo algumas vezes, mas também já ajudei pessoas a não desvanecerem por completo, pois elas sentiam que a importância a escala humana era completamente insignificante (eu própria já o senti)...

E eis que chega o fim de semana. Aqueles dois dias em que vamos vendo os dias passar e tomamos consciência de tudo... da pequena distancia que nos separa de um olhar.
Como eu queria ir ver o mar, o céu e as estrelas. Sei que não alcanço nada disto, mas que posso eu fazer, que posso querer ou decidir. Apenas sinto, sou a resistência de um sentimentos, de um grande medo, da minha própria solidão.

Que saudades! Que miserável me sinto. É tão complicado que não sei ao certo como explicar, é incerto, mas tão forte. Chama-se vida, loucura ou devaneios de uma pessoa que vive para o mundo de maneira diferente... Sou aquela pessoa escreve ao ouvir uma musica, que sente vontade de estar sentada no chão e, possivelmente, tenta-lo abraçar como se fosse próximo. Cada pedra da calçada é observada por mim de um modo amigável, pois são elas que permitem que não me vá abaixo fisicamente, pelo menos assim ninguém vê...
cidade desconhecida onde me perco em olhares, onde a vida passa por mim ou anda lado a lado noutro passeio.

21 de Novembro de 2008

As imagens encontrei-as na Internet não são minhas...

bjs

Quando alguém parte da nossa vida..

2008-11-17T19:56:00.005Z

Não consigo descansar.
A minha mente não pára de pensar em tudo e em nada ao mesmo tempo. Sinto-me sozinha. Sei que o que realmente importa está a minha frente,mas mesmo ao nosso lado vemos cair por terra uma alma que não se aguentou. A vida prega-nos partidas! Num dia sorrimos noutro nem saberemos como estaremos. Porquê? Será que não temos escolha? Serão coisas do destino ou algo para o qual ainda não temos definição!! É nestas mesmas alturas que sinto a necessidade de ouvir ou sentir uma apertado gosto de ti. Afinal de contas não seremos bonecos nas mãos de x ou y. Temos capacidades notáveis que são necessárias e invisíveis ao olhos de muitos...

Olho em volta deste mar frio
Profundamente só que de deixa colada a sua imensidão...
é triste ver que quem amamos morre...

Saudades :(

2008-10-19T14:14:00.002+01:00

Haverá sempre saudades,
palavras por dizer,
lágrimas por derramar..

Haverá silêncio...
longo e profundo não pronunciamento de palavras que fará com que o olhar nos diga tudo.

Não há qualquer arte no que faço
Existem apenas sentimentos,
um caderno, uma caneta e nada mais.

Tento não me afogar num mar ao qual conheço
apesar da sua imensidão.
Um mar de desilusão

Haja palavras
existam sonhos e exigências ou caprichos como lhe quiserem chamar.

Leiria

2008-10-05T14:34:00.001+01:00

Hoje decidi deixar uma marca. Em Nome dos trajados, dos colegas de turma, ou seja, CSEM.
Sei e senti o quando é complicado vir para uma terra onde tudo nos é estranho, onde não conhecemos nada nem ninguém.
Senti-me tão abandonada, tão sem certezas, tão vazia… O mundo deixou-me, apagou o meu sorriso, era assim que pensava.

Vocês foram espectaculares e mesmo a 400 km de casa sinto-me viva. Tenho a certeza que alguns choraram quando souberam que vinham para aqui (eu :s), mas quando formos embora vamos levar boas recordações, amigos e saudades que também nos farão chorar. Pensaremos e se não fossemos embora, se ficássemos por cá… aqui vai haver mais que a construção de uma amizade, seremos uma família =)

O como disse o Saul dia havemos de nos reencontrar para relembrar o que vivemos aqui =) sentimos falta, saudades e sorrimos =)

As palavras não expressam toda a força do sentimento, da alegria, de tudo, apenas dão um pequeno exemplo.

Sonho…
Ser mar, voar e escrever aquilo que sinto.

Saudades

2008-09-30T20:31:00.003+01:00

Peguei numa caneta normal
Sem alma nem destino.
Ao som de uma música... escrevi
Estas meras palavras que expressão
o eu e o tu = Saudade.

Sei que pedes todos os dias para ter força,
para seguir em frente.
Sentes orgulho por ser quem sou,
por ir atrás de um sonho.
Só há um senão eu deixei outro sonho
não no sentido de o deixar de lado ou acabar com ele,
mas sim de este estar longe de mim.

A distância desperta um turbilhão de emoções pelas quais eu não tenho palavras para definir

Não sou poeta
Não sou estrela...
Sou o que a alma humana conseguir construir,
Sou o que lutei para chegar aqui.
Sou assim como tu me conheces
Serei assim até morrer
Nesse mesmo dia deixarei estas palavras para ti
Ao lê-las saberás que muitas vezes chorei e nem te contei o porque
Peço desculpa pois a culpa é das SAUDADES que tenho.

29/09/2008

Peço desculpa pela minha ausência, mas o tempo não tem dado para tudo.

Confesso que ultimamente até tenho andado mais ou menos… o que me põem triste e com vontade de voltar atrás são as saudades.

Saudades do Algarve, das pessoas que amo e da estrela que brilha no meu céu. Acho que neste momento nem escrever sei, já não há poesia nem tom para tal. Perdi esse dom de escrever, de me expressar e até de alguém achar que escrevo bem... que sou poeta às vezes. Poeta das saudades…

bjs

Novidades =)

2008-09-17T13:50:00.002+01:00

olá a todos..
juro que já era para ter vindo aqui falar com que anda com aqui.Tenho andado doente (gripe) Agradeço muito pelo comentários =)

venho-vos contar que consegui entrar na universidade, só não foi na primeira opção como eu queria =(
fiquei colocada em Leiria, no curso de comunicação social e educação multimédia... só há um mal acho que vou ter de ter francês eu eu não percebo nada daquilo =( tenho que ir lá em cima esta semana só não sei como ir. alguém tem alguma solução? bjs obrigado por tudo

desculpem

2008-09-03T23:47:00.003+01:00

olá a todos sei que ando ausente, mas isto por aqui anda complicado.
sinceramente ando triste... parece que vivo num prisão. onde só existe tempo para trabalhar e mais nada. sair um pouco está não pode ser =(
Enfim... dia 15 sei para onde vou estudar.. pergunto-me se terei capacidade de aguentar a distancia longe de quem mais gosto, mas por outro lado irá fazer-me muito bem estar um pouco longe daqui...

bjs e mais uma vez desculpem não dizer nada nem comentar...

ofereço esta rosa azul a quem passar por cá

obrigado por se lembrarem de mim

bjs

olá

2008-08-03T00:14:00.003+01:00

Já sei que ando desaparecida, mas tem de ser
enquanto há pessoal que vem de ferias para o Algarve
eu passo a vida aqui, mas com uma grande diferença, tenho que aproveitar estas épocas para trabalhar e ganhar alguns euros, pois a vida não está fácil.
são estes os motivos da minha ausência.. eu sai sempre tarde e, por isso, não venho cá fazer-vos uma visita, mas não é por mal, é mesmo porque o tempo não dá

bjs desculpem

dedicatória

2008-07-18T22:19:00.003+01:00

olá a todos
=)

hoje posso dizer que estou feliz, bem comigo mesma =)
amanha é dia de festa, tenho um casamento, só tenho pena de o meu anjo não ir.

Para alguém especial:

existem dias sem cor,
dias sem amor
apenas com a passagem do tempo frente aos nosso olhos

Mas há dias.. dias... que o mundo se transforma,
água é um diamante,
tudo ganha forma e cor
sentimos uma necessidade enorme de sair dali
não é por mal apenas precisamos agarrar em quem mais amamos
transporta-lo para bem perto de nós e parar, parar frente ao mar até que...
o sol se vá embora e fica apenas a lua, o cheiro a maresia,
aquele marulhar

sei que irá aumentar a vontade de não ir embora, pois sabemos que nem tão cedo irmos ter um momento igual aquele, como aquela lua e aquele sol =). Os nossos olhos, os sorrisos, os abraço apertados e as palavras pouco prenunciadas.... não importa o silêncio de um olhar também é necessário, é com esse mesmo silêncio que a maioria dos sentimentos são descritos.

não chores, eu não vou para longe, fico contigo onde ninguém mais sabe se não nós os dois.
Amo-te

sei que está desnecessário, lamechas , mas está é uma boa maneira de dizer a alguém, que apesar de já saber, eu amo-te e preciso desesperadamente de ti...

seja o que for que achem eu continuou a sentir o mesmo =)

bjs bom fim de semana

universidade

2008-07-16T17:43:00.003+01:00

olá a todos

Ando nervosa...
É como me faltasse um pouco de terra onde pudesse segurar a minha alma, o meu espírito.
confesso que estou preocupada com o meu eu
não, não sou egocentrista, simplesmente dei o maior passo da minha vida e agora fica tudo em aberto até dia 15 de Setembro onde irei entrar no site da DGES, digitar o número do meu B.I. e então ver se entrei ou não num desta opções:
1 - novas tecnologias da comunicação - Aveiro
2- comunicação social e educação multimédia - Leiria
3- educação e comunicação multimédia - Santarém
4- serviço social - Portalegre
5- estudos português e espanhóis - Beira interior

fica tudo em aberto, será que consigo juntar euros para pagar a universidade e continuar a estudar... sinceramente, não sei que fazer ou pensar
alguém me ajuda?preciso de sugestões vossas..
será que tenho força, coragem, pouca gente acredita nisso... falo dos que estão por dentro, aqui bem perto de mim que me conheceram sempre, mas se ficasse em faro estudava algo que não gostava e não eu isso não quero...

ah ofereço-vos estas flores que a mena me deu.. adorei-as visitem-na ela tem um blog tão simpático =)

adoro flores, principalmente, rosas vermelhas, brancas e azuis =)

bjs

novidades

2008-07-09T12:37:00.008+01:00

olá a todos

obrigado pela palavrinha =)
as notas sairam fiquei um pouco triste com a de português que foi 12.8, mas apesar desta ilusão sorri quando vi que tinha mantido o meu 14 de média na disciplina. A história tive 11.5 =) também foi muito bom, pois estava com a ideia que nem a um 10 conseguia chegar. e por último a nota surpresa que até fiquei parva a olhar para a pauta... um 18.9 a espanhol o que fez com que a minha média subisse para 16 =)
a média ficou em 13,7 o que é muito bom, esperava mesmo que esta fosse mais baixa.

quanto os cursos confesso que já vi o site da DGES de cima a baixo e aquilo que mais me chamou a atenção foi novas tecnologias da comunicação que não sei se consigo entrar... mas se entrar vou do Algarve até Aveiro e não conheço nada nem ninguém =(

depois também há comunicação social e educação multimédia em Leiria, Santarém e Beja
sinceramente não sei qual escolher ou o que fazer
e agora? porque estrada vou eu seguir

vou deixar para atrás alguns sonhos, mas vou atrás de um grande sonho confesso que tenho medo, que estou assustada... deixo aqui a minha vida, o meu anjo e com receio do novo mundo.

agora os miminhos que me ofereceram

miminho oferecido pela Martita e pela Joice:

"O Blog foi feito para aproximar as pessoas, para criar laços de amizade, para investir e acreditar na PROXIMIDADE. Muitas blogueiras recebem mensagens e nem se importam em responder, e o que acontece?Quebram-se os laços de amizade, e não queremos que isso aconteça, não é mesmo? Precisa existir uma integração Leitor / Blogueiro.Então, vamo-nos aproximar mais, vamos ser os verdadeiros Blogueiros no sentido da palavra."
passo-o a toda gente que não o tiver

este miminho serve para preservar a amizade, sinceridade a lealdade... =)

minho/desafio da Manuela, pela Maria e pela Cláudia(fadinha azul)

Um alimento que eu não gosto: pimenta :p

Três pratos preferidos: carne assada no forno, peixe grelhado, arroz de marisco.

Bebida favorita: Ice Tea e sumo de laranja natural

O prato que sonho fazer: não sei

A minha melhor recordação de culinária: o meu bolo de aniversário =)

passo a todas as cozinheiras :p =)

flores mandas pela minha amiga nile
e vou passa-o a quem gostar de receber flores =)

um muito obrigado pela palavrinhas de apoio desculpem não andar muito por aqui mas tenho a minha prima bebé aqui com varicela

por ultimo deixo-vos 2 imagens de Tavira

Olá

2008-07-01T12:03:00.008+01:00

Antes de mais quero pedir desculpas pela minha fuga...

as notas dos exames ainda não sairam e a minha decisão ainda não está assente porém, agradeço-vos por me terem ajudado... só há um senão deixar quem amo para trás, mas por outro lado tenho uma necessidade incrível de me afastar daqui... devo é ir sozinha para um lugar onde não conheço ninguém, não tenho ninguém para falar sei que me tenho que habituar =(. é complicado.

Sabem já acabei o meu segundo quadro de ponto cruz acho que ficou bem, mas agora digam-me vocês o que acham.

Ainda existem contos de fadas?

Sonhos coloridos, mentes pintadas de imaginação ou de alegria

Mas sabem o preto, por vezes, tapa essas cores e faz com que fiquemos desfeitos

Apenas permanecem as ilusões, a vontade de viver, de sair daqui, desta situação.

….

Ter filhos não é só educa-los, sustenta-los e pronto acaba a tarefa de pais

Não, sinceramente, não é assim… talvez um dia o tempo arruíne o que eles pensavam certo e depois fica a culpa

E eu? Eu fico a frase de resposta: “quando o teu tempo der para mim telefona, mas só agora vejo que já é tarde, pois na realidade perdes-te muito de mim…”

agora vou colocar aqui os nossos mininhos que vou passar A TODA A GENTE =)

enviado pelo Fadinha Azul =) :

estes são os 10 mandamentos para a vida não para um blog

vive a vida
só por ver o teu sorriso já fico contente,
Sê feliz e dedicado aos teus
perde um pouco daquilo que achas importante
mesmo que achas que já não tens idade para brincar
enganas-te pois crianças somos todos os dias
tenho pena que pareça que não é assim =(

miminhos oferecidos pela mena =)
muito fofa a imagem =)

um amigo verdadeiro vale muito mais que ouro, torna-se insubstituível

este é um prémio que não estava a espera..
obrigado minha querida mena por ter considera o meu blog assim =)

lindas rosas... devem ter um perfume 5*** =)

bjs

ah e tenho uma coisinha para vos dizer já tenho uma madrinha no meu blog =)
sim, sim a minha querida Paula do blog estrela na areia
esta é a minha ultima informação mas não deixa de ser importante =)

bjs a todos

O que faço? incertezas...

2008-06-22T20:51:00.002+01:00

Olá a todos!

não há sentimentos belos mas sim incertezas....

Sei que ando ausente, mas na sexta-feira foi o meu último exame. Acho que até correram mais ou menos … vamos ver as notas.

Agora olha para mim para as minhas dúvidas e penso: o que é que eu vou fazer agora? O que é que vou escolher? Para onde vou? Para que curso? Para muito longe ou para perto?

Onde andam os meus sonhos, as minhas convicções e até as minha paixões por isto ou aquilo. Agora está tudo reduzido a um nada, a um mundo de interrogações pegadas sem resposta ou alcance. O que é que eu faço? Quem pode ajudar? Por favor, eu sinto-me perdida. =(

Para onde quer que olhe isto não se apaga da minha mente nem por um segundo. O tempo escasseia e eu aqui cada vez com mais nadas.

Agora tenho uma longa caminhada/estudo daquilo que posso escolher e resta saber e consigo ou não.

entre o gosto de escrever, e de computadores, multimédia e coisas assim do género...

desculpem não ir ver os vosso blog's, mas vou tenta-lo fazer amanha... hoje não estou um pouco cansada e em baixo.. bjs

Metade....

2008-06-15T13:31:00.007+01:00

~*~> Clique aqui p/ Imagens e Músicas

E que a força do medo que tenho
Não me impeça de ver o que anseio.

Que a morte de tudo em que acredito
Não me tape os ouvidos e a boca
Porque metade de mim é o que eu grito
Mas a outra metade é silêncio.

Que a música que ouço ao longe
Seja linda ainda que tristeza
Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada
Mesmo que distante
Porque metade de mim é partida
E a outra metade é saudade.

Que as palavras que eu falo
Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor
Apenas respeitadas
Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos
Porque metade de mim é o que ouço
Mas a outra metade é o que calo.

Que essa minha vontade de ir embora
Se transforme na calma e na paz que eu mereço
E que essa tensão que me corrói por dentro
Seja um dia recompensada
Porque metade de mim é o que penso
Mas a outra metade é um vulcão.

Que o medo da solidão se afaste
E que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável
Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso
Que eu me lembro ter dado na infância
Por que metade de mim é a lembrança do que fui
A outra metade eu não sei.

Que não seja preciso mais que uma simples alegria
Pra me fazer aquietar o espírito
E que o teu silêncio me fale cada vez mais
Porque metade de mim é abrigo
Mas a outra metade é cansaço.

Que a arte nos aponte uma resposta
Mesmo que ela não saiba
E que ninguém a tente complicar
Porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer
Porque metade de mim é a platéia
A outra metade é a canção.

E que a minha loucura seja perdoada
Porque metade de mim é amor
E a outra metade também.

Oswaldo Montenegro - Metade

desculpem a minha ausência.. amanha as 9 horas exame de Português.... espero que corra bem e que o estudo tenho frutos porque eu tenho que manter ou subir a minha nota..

enfim espero que corra bem desculpem não ir comentar os vosso cantinhos, mas não é por mal... bjs

O que há em mim é sobretudo cansaço

2008-06-12T18:45:00.008+01:00

O que há em mim é sobretudo cansaço

Não disto nem daquilo,
Nem sequer de tudo ou de nada
Cansaço assim mesmo, ele mesmo,
Cansaço.

A subtileza das sensações inúteis,
As paixões violentas por coisa nenhuma,
Os amores intensos por o suposto alguém.
Essas coisas todas.

Essas e o que faz falta nelas eternamente.
Tudo isso faz um cansaço,
Este cansaço, cansaço.

Há sem dúvida quem ame o infinito,
Há sem dúvida quem deseje o impossível,
Há sem dúvida quem não queira nada -
Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:
Porque eu amo infinitamente o finito,
Porque eu desejo impossivelmente o possível,
Porque eu quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,
Ou até se não puder ser…

E o resultado?
Para eles a vida vivida ou sonhada,
Para eles o sonho sonhado ou vivido,
Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto…
Para mim só um grande, um profundo,
E, ah com que felicidade infecundo, cansaço,
Um supremíssimo cansaço.
Íssimo, íssimo. íssimo, Cansaço…

Álvaro de Campos

miminhos oferecidos pela minha querida mena: =)
ofereço-os a toda a gente que por aqui passa e para para ler aquilo que é meu...

olá a todos peço desculpa pela minha ausência, mas tenho EXAMES e não tenho tido tempo para inclusive para vir aqui e ir aos vossos blog's
e como já sei que o fim de semana vai ser dose desejo-vos, desde já, um bom fim de semana =) com tudo de bom.
mil desculpas pelas minhas "faltas" - eu não me esqueço de vocês..

bjs

o dia 7 de junho de 1989

2008-06-07T13:43:00.002+01:00

Hoje é um dia igual a tantos outros

Porém, o hoje parece ter outro sabor, outra mistura de cores, outra melodia

Eu era para gritar, correr a velocidade da luz e sonhar

Eu era para aqui estar com um sorriso enorme, que ilumina-se aqueles, que estão à minha volta

à 19 anos atrás alguém no dia 7 de Junho sorriu quando me viu

Mas agora já não tenho aquela perfeição de criança acabada de chegar, sem noção de nada

Agora, compreendo inevitavelmente aquilo que anda a minha volta por muito que as pessoas que se cruzam na minha vida tentem mentir descaradamente… eu sei

A isto chama-se o quê? Falta de tempo? Paciência? Compreensão? Ou será que não á falta de um querer saber?

O mundo poderia ser belo eu podia enfatizar a sua beleza, no entanto, não o faço

Pergunto-me se é meu problema…

Nos dias d hoje não sei ao certo

Porém, apesar de tudo ainda esboço um sorriso que diz muito obrigado a quem se lembrou de mim.

Hoje é mais um dia…

Hoje… é o dia do meu aniversário…

apesar do texto não muita animador... sabem eu consigo sorri com gosto hoje se um simples gesto de carinho, amizade e amor muda tudo...

amanha posto aqui os miminhos da minha querida Mafalda e aquilo que me ofereceram (devem ser duas fotos com duas coisinhas muito significativas para mim)

bjs a todas bom fim de semana

o que eu sou ou o que não sou....

2008-06-04T21:09:00.007+01:00

olha para mim
olha para o meu interior
sei que te pode parecer cansado,
mas não interessa o meu "eu"

se pensas que me conheces, erras por afirma que sim
perante isto muitos de vos me conhecem pois, sabem como escrevo
mas eu não sei
apenas me deixo levar pela leve brisa que toca calmamente a minha face

é verdade que não sei escrever perfeitamente,
a minha poesia não é perfeição, mas sim sentimento
a minha palavras são a prova do eu que aqui está, que resiste ou que persiste
no entanto, eu também vou a abaixo
sou humana e não desisto, talvez tenha que gritar aos que não querem ver nem tão pouco perceber
não os culpo por isso, digo apenas que são pessoas fracas de espírito
Possivelmente, também o sou porém, expresso as minha opiniões nem sempre com a força desejada.

sou poeta as vezes, poeta das sensações
poeta da amargura ou da felicidade
se é que me posso considerar poeta....
será?

recebi dois minhos da minha amiga mena um deles confesso que não estava a espera...

brilhantes são as lindas almas que por aqui passam seja para ler as minhas decadentes poesias ou aquilo que escrevo de belo..
brilhantes são vocês... passo a todas essa pessoas/almas brilhantes =)

este mimo/premio confesso que não estava a espera... achas que o meu cantinho é excelente mena? tem muita coisa especial?

bjs meninas volto aqui no sábado.. dia 7 de Junho um dia diferente do usual...

A minha ausência

2008-05-30T15:15:00.010+01:00

olá a todos

desde já agradeço as visitas e, claro, os comentários.
ando sem tempo, mas as vezes venho aqui e além do pouco tempo os amigos tem me pregado partidas no sentido de me desiludirem um pouco mas tudo bem... chora-se um pouco, passa-se uma borracha por isto e apaga-se, ao de leve, aquilo que ouvi e que conclui.
sabem tenho a certeza que quando cada um for para o seu canto não se vão lembrar de quem um dia falaram, choraram ou até conversaram.

possivelmente, não gostam desta música, no entanto, não condeno ninguém. o vídeo clip deste "The diary of Jane" fez-me pensar num ilusão e uma questão complexa: a morte. quem ver o clip percebe que a imagem dela desaparecer de todos os espelhos, que a cara dela só existe nas fotografias, na rosa vermelha que talvez possa significar amor, paixão ou simplesmente recordação de algo que no passado pode ter sido relembrável.

A morte o infinito mistério que ninguém voltou para contar. não, não abordo esta questão por isso irei falar de outra.

tenho saudades de ser inocentemente criança sem nenhuma preocupação.

peço desculpa não consegui desenvolver este texto, esta palavras é muita coisa que me rodeia que me preocupa. o tempo passa e eu ainda não decidi o que fazer face aos meus estudos =(, tenho um sonho que não pode ser alcançado com o meu curso.
senti-me um fracasso perante a vida, uma não lutadora.
falhei perante o eu,
falhei perante a minha alma...
simplesmente, falhei e fui fraca.

agora vou colocar aqui um minhinhos que a minha amiga mena me ofereceu =)

os miminhos são para todos aqueles que tem amigos verdadeiros que não os traem por bens materiais e por coisinhas semelhantes. estou mesmo desiludida pensava que era uma coisa para ela e fui outra.

um pequeno texto com sentimentos de..

Tavira, 21 de Novembro de 2005

Quero esquecer que nasci
Esquecer que alguma vez amei...

Sinto-me tão mal
Sem saída...

Terá alguém a capacidade de me tirar esta dor..
Não, porquê?

Não é visível aos olhos de todos,
Mas aos olhos de todos digo que quero morrer...
Ninguém compreende o que digo
Ninguém sente o que digo.

Não vou voltar aqui...
...ao inferno, à minha vida…

Este poema foi escrito por mim num dos momentos mais difíceis da minha vida, num momento de grande pessimismo. É este pessimismo que faz que eu não acredite em muitas coisas e que nem sequer lute por elas...por isso é que o considero como um defeito que tem de se combatido com força de vontade e com coragem para lutar. Por que nem todas as batalhas podem ser ganhas, mas é melhor perder do que não ter lutado nem para ver que íamos perder. Quando se perde uma batalha deve permanecer sempre com a ideia de que apesar de tudo aprendemos alguma coisas.

Tenho pena mas por mais palavras que escreva aqui, por mais que diga aquilo que penso, terei sempre um lado optimista para os outros, mas pessimista para mim, se bem que já mudei um pouco a minha atitude com ajuda de alguns amigos.

O poema pode até não estar bem estruturado, talvez, mas foi eu que o fiz e ainda hoje penso como foi possível… a resposta está na minha cabeça eu já a debati, mas nunca admiti que se eu lutar e me esforçar também consigo alcançar aquilo que quero.

bjs

bom fim de semana

o passado/ o presente diferente

2008-05-24T20:10:00.005+01:00

juro que tentei arranjar inspiração para escrever, mas não conseguir
sinto-me um pouco fraca e perdida por isso contudo, sigo em frente.

deixo então algo que já escrevi a uns tempo atrás sei que não é simpático o poema, mas acho que não tenho que esconder o passado e sim aceita-lo para não cometer novamente os erros.

Sinto-me só mesmos estando rodeada de pessoas.

Sinto que pouca coisa faz sentido. procuro a cada passo alguém que me conheça, que me dê protecção, segurança, carinho, etc.…

Aquilo que não tive e não tenho em casa... sinto que não me conhecem, não sabem o que sinto, nem como me sinto. E porque?

Sei que não e fácil, alias nada é fácil, como a correria do dia-a-dia..

Olho para aqueles que passam a minha frente, olho para as suas expressões e não vejo nada, talvez sorrisos verdadeiros ou falsos, nem eu sei…

Olho para mim e vejo alguém que não se importa minimamente com eles, mas que se sente sem o seu canto, sem objectivos e possivelmente sem sonhos…

Não olho para o passado para não ter que arranjar coragem para o reviver, mas olho para o presente e não imagino o futuro….

Dilemas e mais dilemas…

Quem me dera que as palavras tivessem impacto, o impacto de como eu me sinto agora…

Hoje não é bom dia
Hoje é dia de recordações
De memorias perdidas
De lágrimas quebradas
Por mente qualificadas
Amores perdidos
Por sonhos traídos

Por mim mesma
Sem rumo a vaguear por um castelo fantasma

Ao som dos gritos de horror
Da morte que peço para que se vá embora
Que me deixe ver de novo o lado puro da vida

Agosto de 2006

Escrevi este poema há um mês mas não havia melhores palavras para descrever um pouco de mim…

prometo que o próximo será muito melhor desculpem

Porém, para não ficarem desiludidos comigo deixo-vos um poema que não é meu. espero que gostem

E por vezes as noites duram meses
E por vezes os meses oceanos
E por vezes os braços que apertamos
nunca mais são os mesmos.

E por vezes
encontramos de nós em poucos meses
o que a noite nos fez em muitos anos.
E por vezes fingimos que lembramos
E por vezes lembramos que por vezes

ao tomarmos o gosto aos oceanos
só o sarro das noites não dos meses
lá no fundo dos copos encontramos.

E por vezes sorrimos ou choramos
E por vezes por vezes ah por vezes
num segundo se envolam tantos anos.

David Mourão Ferreira

bjs

bom fim de semana

Uma surpresa =)

2008-05-17T21:18:00.013+01:00

olá a todos...

aqui fica a imagem da meu diploma. (a boneca do concurso é fofa)
nunca pensei que lendo bem, com ritmo até o poema ganha forma, retrata alguma coisa, algo que me deu gosto ler frente aquela gente toda.
Apesar de não ter sido o 1º lugar fiquei bastante contente... um segundo lugar já é uma vitória.

sabem senti-me vencedora interiormente, senti-me viva.

obrigado a todas vocês, um grande abraço e um beijo ainda mais marcante.
O poema que eu concorri esta no "poste" abaixo leiam se gostarem ou quiserem =)

tinha vontade de vos ter naquela plateia já que lêem e sabem e sabem como escrevo.. muito obrigado a vocês...

obrigado as 2 meninas que estiveram presentes - Andreia e Cátia.

agora peço para que oiçam com atenção esta música pois acho-a lindíssima

depois leiam este mero poema que escrevi ao ouvi-la...

Hoje, ouvi esta música mil vezes, no entanto, não me farto de escuta-la atentamente, muito pelo contrário, tenho vontade de carregar muitas vezes no Play …

O mundo à minha volta pára de rodar. E eu, fico ali olhando para a janela do meu quarto até que, por um gesto de magia ou de música, tudo me começa a vir à cabeça/mente, todas as coisas que vive e ouvi ao ouvir uma simples melodia que não parece querer sair daqui.

Não pensem que estou triste porque não é assim que me sinto.

Não me sinto doente nem cansada, sinto-me pensativa, extremamente pensativa. Mas ao mesmo tempo as minhas mãos parecem querer levantar-se e tocar ao mesmo ritmo num piano.

Hoje, não quero ser poeta nem a menina que escreve palavras com sentimentos.

Hoje, quero ser mar, quero ser as notas desta melodia que toca por as mãos de alguém que não eu.

Alma perdida, mas ao mesmo tempo encontrada

Ser grande, mas ao mesmo tempo pequeno…

Leva-me contigo. Sim tu, leva-me contigo. Leva esta música na mente e recorda-te desta meras palavras que no fundo são um obrigado por tudo.

Mente de mulher, olhos de meninas e umas palavras que, infelizmente, peço desculpa por não as conseguir definir.

O tempo parou, numa pequena nota que neste texto será um mero ponto final. =)

escrevi isto agora porque gostei da musica e fiquei inspirada.

este foi um mimo enviado pela minha amiga Mena, um mimo que passo a todos os que visitam este blog...

um abraço enorme para todos =)

bom fim de semana.

Mundo decadente

2008-05-15T20:58:00.003+01:00

Entras num mundo doente
Numa cidade não tão distante
Muito próxima de ti e de todos nós

O stress
As pessoas correm de um lado para o outro
Estão rodeadas de barulho, muito barulho
As horas passam, o tempo dispara
Olhas à tua volta
Começas a perceber que não há nada ambíguo neste mundo
Estás completamente encurralada
Não sabes por onde vais sair
Não percebes
Não queres ver que no dia que passa morreste 10 anos
Sentes-te cansada, farta, saturada de tudo e de todos
A paisagem é velha e completamente perdida
Hoje, mais que tudo, esgotaste a tua saúde
Perdeste a vida,
A sanidade mental começa a questionar-se
Sentes-te louca, completamente agoniada

Sabes bem que precisas de férias, físicas e mentais
Precisas de acabar com a cidade infernal que atravessas a cada dia.
Não é escolha, mas sim obsessão
Afinal de contas nunca viveste de outra maneira
Ou será que não sabes viver?
Então aprende
Não morras, por favor
Aguenta, sai desta vida
Vai em frente
Acorda, vive, deixa este modo de vida doentio
E irritante, que te faz ficar nervosa até mais não

Vive, sobrevive
Tens outra opção, sabes disso
Porém, não sabes como virar a página
Não transmites saúde, és uma corrente de
Boas ligações há muito perdida

És uma vida stressante da qual não querias fazer parte
És…
És…
Um mundo de interrogações
A cidade apavorada que não vive
Apenas sente
A presente correria desenfreada que te torna doente.

Por favor, não deixes que isto te invada
Resiste,
Agarra a vida

Sabes,
Há um lugar onde vais ser feliz
Há pessoas que te podem ouvir
Ceder uma palavra amiga
Descobrir uma porta aberta desvendando um olhar protector
A sabedoria de alguém
O tratamento esperado
Talvez um médico

Não tenhas medo estou aqui contigo
Não estás sozinha
Não temas os fantasmas do passado
Podes procurar ajuda…

29/02/08
LiLiAnA Emídio

escrevi este poema a propósito de um concurso e no dia que o entreguei a minha professora para ela enviar pensei: "posso até não ganhar nenhum premio, mas ganho experiência...", no entanto, fui premiada não sei em que lugar fiquei mas... não tenho grandes esperanças pois sinto que já escrevi coisas melhores...

digam de vossa justiça o que acham?

bjs =)

miminhos e afins

2008-05-14T18:26:00.011+01:00

este miminho foi enviado pela: Mafalda , Mena e pela Flor

e dedico-o a todas as meninas e meninos que visitam este blog =) e os que tem coragem de as vezes dizer um olá ou então só pela simples coragem de ler...

Desafio do qual eu gostei particularmente foi enviado pela Mafalda e pela Mena

1. Sonho com um corpinho... sei que não sou perfeita, sei que não sou bonita exteriormente. Contudo, talvez a minha maior beleza seja a interior e isso para mim é que conta
2. Sonho com uma viagem... a Veneza ou ao Machu Pichu
3. Sonho com um príncipe... eu em épocas sonhei muito com um principe que parecia não quere aparecer, mas agora já o tenho na minha vida, não me importa que não seja igual ao dos contos.. Eu amo-o tal como ele é =)
4. Sonho com uma família... um pouco mais compreensiva, uma família com tempo para ouvir um pouco os rebentos de uma relação... enfim esqueçam isso... ganhei pessoas aqui ou fora deste blog que já completam aquilo que antes era mais que uma necessidade, era algo pelo qual eu desesperava a cada dia.
5. Sonho com uma festa... onde estejam todas aquelas pessoas que amo, unidas e prontas para ajudar seja a qualquer momento =) sonho que lá estarão as minhas palavras e que alguém se irá emocionar ao lê-las... sei que isso não passará de um mero, mas ao menos tenho-o o que já é positivo.
6. Sonho com uma grana/dinheiro... para ajudar os países intitulados os de terceiro mundo e aquelas pessoas que estão perto de mim e precisavam e uns euritos mais para poderem organizar +/- a vida, já que infelizmente há pessoas que estão desempregadas ou então trabalham e não receberam o dinheiro desse mesmo esforço. Porém, sonho mais com o fim das diferenças que o "mundo" afirma existir.
7. Sonho em fazer amor... isso agora... sonho simplesmente que seja único.
8. Sonho com um Portugal... sem desempregados, sem pobreza ( sim porque se pensarmos melhor Portugal está uma desgraça, só falta não termos dinheiro nem para comer...), um Portugal onde os políticos sejam imparciais, sem corrupção.
9. Sonho em ajudar... as crianças/mulheres/Homens que sofrem mundialmente.
10. O sonho mais maluco que já tive... voar, ter umas asas brancas como um anjo =)

Peço desculpa a Mafalda porque eu sei que tens lá mais miminhos e já sei que são todos lindos, mas não os vou por todos aqui =) sabes porque? porque aqui já tentei retratar tudo aquilo que me envias-te com eles =) obrigado por tudo

Este foi um anjinho protector a Isabel me enviou. espero que não se zanguem é que são tantos miminhos por isso peço desculpa se esqueci alguém.. por favor digam que eu acrescento aqui.

e agora vem o último miminho de hoje (prometo que é mesmo o último)

é um selo de amizade que a minha querida Nile me enviou =)

espero que gostem. hoje não deixo palavrinhas deixo um convite pode ser?

No dia 16 de Maio (sexta-feira) vou apresentar a um público interessado e para um júri o meu poema sobre um tema que é a saúde... os senhores do concurso já sabem quem ganhou, mas nós as premidas não sabemos de nada. sei quem foi premiado sei que não gosto muito daquilo que escrevi e também sei que não me parece que aquela literatura tenha algum voto para primeiro lugar enfim.. se quiserem eu posto aqui o poema ou então na sexta feira com o resultado de tudo.

A leitura vai ser na Biblioteca Municipal de Tavira as 16h...

enfim espero que gostem daquilo que escrevi por aqui e dos miminhos

bjs da lili =)

Miminho

2008-05-09T19:10:00.003+01:00

olá

este imagem foi um miminho que a minha amiga nile me mandou e como tal vou retribui-lo a todas mas mesmo todas as pessoas que aqui passam e tem coragem e paciência para ler aquilo que escrevo.
E como já é típico eu vou escrever qualquer coisinha sobre os amigos, já que esta é uma excelente frase para tal acontecer.

Amigo

Hoje o teu ego acordou triste
não sabes bem porque,
mas sentes-te sozinha e sem ninguém por perto para falar um pouco
pode até parecer que isso não fará grande diferença..
Porém, enganem-se os intelectuais...
o coração precisa de amigos com um A enorme,
um A de amor, amizade e mais um sem número de palavras de respeito que não começam por A

posso não passar de texto,
não passar desta palavras,
mas quem me conhece sabe que tem aqui uma amiga com que pode contar

não aceito o alguém mentiroso, interesseiro, sem escrúpulos,
aceito a personalidade distinta, meiga, afável com quem ainda posso contar

amigo, um simples amigo verdadeiro vale mesmo muito
disso tenham a certeza =)
Liliana Emídio (9 de maio - acabado de escrever)

não está grande coisa, mas o que importa e o que aqui está escrito

bjs bom fim de semana

bem sei que o dia da mãe em Portugal já passou contudo, venho aqui felicitar todas as mãe do mundo e desejar um feliz dia ás mães brasileiras.

A vida

2008-05-07T17:57:00.004+01:00

Grita, agarra a vida
faz com que ela chore
faz com que ela não te prenda a sua solidão...

Podes até tentar que ela desapareça do mapa
podes, mas não vais conseguir.

Tenta manter-te por cima...
de maneira a que ela não te engula nas suas profundezas,
nos seus fantasmas, nas suas ilusões
e talvez na sua arrogância...

fácil, mas ela tem este dom
esta vida
de nos deixar sem palavras,
sem sonhos,
sem jogos,
sem estratégias para atacar no momento certo
que dom, simplesmente, magnifico e ao mesmo tempo tão real e assustador

tanta incerteza,
tanta contradição nestas palavras,
mas ao mesmo tempo verás que é assim
esta é a realidade..

fruto dos nosso mínimos descuidos...
dos nossos medos, sonhos...
das acções perdidas,
vividas...
e agora invadidas ela vida
pelas suas incertezas

vida, simplesmente, isto:

viver..morrer...saber...aprender....

LiLiAnA Emidío

olá a todos

espero que a semana esteja a correr bem =)

ontem (acho que foi) houve uma "menina"/senhora que me deixou um comentário com o nome de Licas e disse para eu passar no blog dela, mas ela não me deixou o link.. alguém a conhece? comentou o meu miminho

enfim espero que gostem do poema que já foi escrito a pelo menos dois anos, ou melhor, no dia 04/05/06

a imagem: foi retirada da net, mas eu como gosto muito de estrelas fiz o efeito a volta com um programa.

bjs

As palavras para uma amiga

2008-05-03T20:43:00.008+01:00

olá a todos os visitantes deste pequeno blog =)

venho aqui desejar um bom fim de semana repleto de alegria a toda a gente =)

após esta pequena declaração deixo-vos um texto que escrevi para uma amiga, no entanto, acho que este dá que pensar e dá força a quem não estiver a passar um bom momento na vida..

a imagem tirei da net não sei de quem é..

é linda não é?

bjs

O mundo só pára se tu quiseres...

A vida não tem rota pré-destinada és tu que a constróis. Por isso, meu anjo, não imagines que nada te vai cair do céu porque não vai ser assim. Vais ter de ir a luta, vai ganhar pequenas feridas, lágrimas sem um porque para resposta. Choras porque, por vezes, o teu mundo foi a baixo e ninguém te deu a mão para te levantares. E sabes vejo nos teus olhos que queres desistir não queres que ninguém te veja a chorar, não queres parecer fraca, no entanto, digo e afirmo todos choramos até mesmo aquelas pessoas que parecem mais distantes.

Posso até escrever coisinhas belas, mas em tempos mais antigos escrevi o pior que se poderia ler e sentir. Escrevi que não queria estar aqui, escrevi até ao ponto de não conseguir chorar mais e ter a sensação de que se não o fizesse o meu próprio eu me mataria. Refiro-me a todos os problemas a todas as coisas que guardei para mim por não ter quem me ouvisse por uns meros minutos... Apaguei-me do mundo, tranquei-me no meu canto e não deixei que invadissem os meus sentimentos para que deste modo não me magoasse mais… Disse chega disto, chega de tudo.

O mundo perdeu a cor, a sua distinção

Ali, não havia mais nada a não ser o nevoeiro e o medo, medo de um sem número de coisas que não arranjei explicação. Foi então que sem dar por isso me agarrei aos livros, a música ao qual ouvia todos os dias pensando " o amanha tem de ser melhor, tem mesmo de ser melhor" e por fim, a um amigo que não me respondia, que me via morrer, mas que ali estava presente, ao menos estava presente - falo claramente do papel onde eu riscava, escrevia, chorava e derramava o meu sentimento odioso preenchido com a raiva.

Olha a tua volta não queres fazer deste poema uma replica, não te queiras sentir a morrer.

Não te afirmo com plena consciência do que vai acontecer, pois, só tu podes mudar isso, mas peço-te reflecte e se és grande para crescer e fazer o que quiseres também és grande para já ter responsabilidade e isso minha amiga é inevitável. Contudo, podes ter liberdade e fazer os teus deveres e seguires com as tuas obrigações. Depois disto tudo podes até me odiar, mas talvez me dês razão um dia...

A realidade não passa por de trás de ti, mas pela frente dos teus olhos. O maior cego é aquele que não quer ver.

Já podes dizer tudo o que queres e te apetecer sei que me vais criticar, mas eu aceito.

Sou o anjo negro que renasceu das cinzas com as asas queimadas e feridas de tanto tentar voar..sou...

Isto são palavras sinceras, palavras que me dão força para continuar...

Quem me conhece sabe como sou, mas nem eu própria ás vezes me conheço...talvez faça algo de errado, talvez não faça por mal, eu só não quero magoar as pessoas que me rodeiam, não quero que se aproximem de mim... e se calhar até é por isso que me escondo do meu "eu".

Posso ter o meu lado bom, mas não quero que conheçam o meu lado mau, só quero que me compreendam...

mas percebi que a amizade pode existir. Sim, porque este foi um dos sentimentos em que eu nunca acreditei até hoje. Porém, eu hoje percebi que tenho amigos/as de verdade, basta vê-los à minha volta e sei que se preocupam comigo, que me querem bem, que me desejam a felicidade.

Miminho

2008-04-29T20:06:00.007+01:00

olá todas hoje decidi publicar o miminho que a Flor me mandou =)

dedico este miminho de alegria, amizade, felicidade e autenticidade a...

Mafalda
Missy
Vóvó Cassilda
Joice
Daniela
Andreia - amiga de longa data que vem ler o meu blog quando pode =)

Mulher
ser inigualável
frágil mas ao mesmo tempo forte
convicta e lutadora
acredita e nunca deverá desistir de seus sonhos

A humanidade não vive, não respira nem pensa
no entanto, estejam certos de uma coisa
se não fossem estes seres de rara beleza o mundo não teria tanto encanto

mulher que ama, sofre, espera e desespera por um nada, pois o tudo já ela fez...

Mulher com M grande
conselheira e amiga =)

LiLiAnA_ (29/04/08) -» acabado de escrever mas como sou ainda devo ir mudar alguma coisa :p

dedico isto que escrevi a todas as mulheres que por aqui passam

Uma paixão incontrolável.

2008-04-26T14:59:00.007+01:00

Tavira… onde o sol e a lua se encontram, enamorados dos seus sonhos…

Tavira…
Céu azul
Uma ilha de intensa beleza
Um desejo inesgotável de querer cá voltar
Uma terra a relembrar.

Preste bem atenção,
Esta é Tavira,
Onde o mar o cumprimenta,
A areia o abraça,
O sol o aquece,
Onde a lua parece alcançável
A cada sopro de intensa maresia.

Vai querer cá voltar?

isto escrevi num teste de português e um anuncio sobre a cidade onde vivo =)

LiLiAnA Emídio

Olá...

venho aqui pedir desculpa pela minha ausência ...
confesso que isto tem andado difícil com tanta coisa.. primeiro estive doente (39º grau de febre) depois a minha cara estava muito inchada não sei porque... e por ultimo fiz exame de condução... passei..

depois de tanta explicações venho agradecer-vos todo o carinho e as palavrinhas que li por causa daquele poema. eu sei que nem sempre temos dias positivos, mas as vezes parece tão difícil seguir em frente =(

um resto de bom fim de semana e espero que gostei daquilo que escrevi sobre Tavira...

bjs a todas as que tiveram coragem de me ajudar com umas simples palavras =)
obrigado a quem lê

Uma breve pausa

2008-04-16T19:49:00.003+01:00

Hoje sinto-me triste.

Voltei a colocar aquele olhar profundo no horizonte

sem certezas de nada

Tento não derramar aquela lágrima persistente que vive em meus olhos

Existe um porque que não me sai da cabeça,

Um porque bem chato e repetitivo ao qual peço desculpa,

Mas não lhe consigo responder.

Ao som das teclas de um piano escrevo,

Escrevo o que tenho em mente.

Sou um ser humano.

Sou um anjo negro que renasceu das cinzas com as asas queimadas e feridas de tanto tentar voar.

Sou um sem número de emoções para as quais não tenho explicação neste momento.

Confesso, que me sinto culpada por exigir tanto de mim e depois acabar por fracassar.

Não, eu não quero voltar ao cantinho negro onde ficava trancada,

mas há sempre um mas…

há sempre uma gotícula amarga,

uma vontade desistir de deixar o meu eu.

sinto que alguém tão próximo nunca arranjou 5 minutos para ler uma única linha daquilo que eu escrevo.

Não sou artista.

Sou poeta, ás vezes…

Porém, perder 5 minutos do seu preciso tempo talvez não lhe fizesse mal, muito pelo contrario…

Estes simples cinco minutos poderão mudar tudo…

Poderão fazer um olhar de uma criança/mulher mais feliz.

Sou filha do tempo num mundo inconstante ou incerto

Enfim, chamem-lhe o que melhor se parecer com ele neste mesmo momento em que acabei esta frase com um mero ponto final.

P.S. - desculpa este poema triste =( mas é aquilo que sinto hoje...

LiLiAnA

bjs a que visita o meu cantinho

ah a imagem não sei de quem é, mas acho-a simplesmente linda...

O antes e o agora

2008-04-14T19:08:00.003+01:00

É difícil dizer como sou, mas quem me conhece sabe que dou muito valor à amizade…talvez me esconda um pouco no meu mundo. Não é por mal, mas sim por protecção, já que nem sempre o mundo parece seguro.

Gosto de escrever, de passar para o papel aquilo que me vai em mente… o amor, o ódio, a alegria, as vivências, as recordações e mais um turbilhão de emoção que por cá moram.

Todas as pessoas que passaram na minha vida têm significados, há as que se mantêm, isto é, um sinal de que a amizade resistiu ao tempo, as “guerra”, a imaturidade e as decisões que tomávamos por egoísmo, e por ainda não percebermos que aquilo que importa não são os outros, mas sim o bem estar da nossa consciência, de nós mesmos. Porém, a idade não dava para mais, afinal de contas éramos crianças que ainda víamos o mundo de maneira irreal, mas, sem dúvida, que eram belos esses tempos em que não tínhamos responsabilidades.

Hoje olho para isso vejo o que perdi, mas também tenho consciência do que conquistei. Sim, por que nada nesta vida é dado por isso, vivemos em luta constante para realizarmos os nossos ideais, os nossos sonhos, e por vezes as nossas ilusões (pensamos nós que são ilusões e que nunca poderão ser realizadas, mas enganamo-nos…desde o primeiro minuto erramos por pensar em demasia e não aproveitar o que a vida nos dá de belo. Sei que vivemos "partes" más na vida, no entanto, temos que nos agarrar as boas.)

Possivelmente quem me conheceu a uns anos atrás nunca pensou que alguma vez viesse a considerar assim a vida. Pois então agora digo e demonstro que não é assim, estou aqui apesar das dificuldades.

Viver a vida é complexo, não é fácil passar as barreiras, mas nada é impossível... basta querer/acreditar e sonhar.

LiLiAnA

não me recordo quando escrevi isto, mas deduzo que foi em 2007

Garfield em Ponto Cruz

2008-04-10T23:34:00.005+01:00

Olá

Hoje venho mostrar o meu Galfield. Verdade seja dita que levou tempo a ser acabado, mas acho que ficou fixe...
para primeiro "quadro" feito em ponto cruz até está muito bem.

aqui não postei nenhuma foto do avesso, mas este está bem feito, sem nós nem fios cruzados =) Fiquei deveras feliz por conseguir começar a fazer ponto cruz pela maneira correcta, no entanto, isto não seria possível se não tivesse errado bastante no primeiro "desenho" pequenino que fiz. Contudo, aos poucos fui melhorando e aprendendo coisas novas.

bjs

2008-04-07T22:39:00.004+01:00

A noite dispersa-se entre cores
Diante do olhar intenso da lua
Magnífica lua que me fazes sonhar
Equilibrando, em meu mundo, os devaneios.

Hoje, o mundo sorri ao ver os olhos de uma criança
Ambos repartimos sonhos
Ambos brincamos…

Peço-te
Olha,
Observa a beleza de um sonho
Sorri, sorri para o mundo
Para a beleza do meu sono.

Sabes…
Tenho em mim todos os sonhos do mundo
Sonhos que tu viras de pernas para o ar,
Sonhos que tu sobrepões,
Dando-lhes mil e uma voltas
Cedendo-lhes cores e formas.

Peço-te,
Dá-me sonhos teus para eu brincar
Para eu aconchegar bem perto de mim,
Em meu leito
Em meu mundo.
Prometo protegê-los,
Prometo adormecê-los
E voltar a brincar com eles naquela roda-viva
Onde já foste cúmplice

Prometo ainda que juntos iremos realizá-los
Prometo...

LiLiAnA

importante: este poema escrevi para a escola,isto é, para a disciplina de Português. Por isso os versos que "tem" a itálico são frases dos heterónimos de Fernando Pessoa, ou seja, Caeiro e Campos.
A imagem não sei a que pertence mas adorei-a =)

Uns olhos de menina

2008-04-03T21:05:00.005+01:00

Uns olhos de menina… Uma mente de mulher.

Olhos castanhos dóceis
Mente complexa mas, não menos interessante
Um grande amor pelas letras,
Uma paixão pelas musicas.
Sorriso meigo.
Amor indiscutível
Beijo mortal
Uma alma de poeta
A cada som, a cada toque divulgado pelas palavras de uma mente serena e apaixonada…

LiLiAnA Emídio

A imagem de fundo não sei de quem é... As fotos aos cantos são minhas já com algum tempo.

Março de 2007

Antologia do século XX

2008-04-01T20:03:00.002+01:00

Sonhos de palavras…
Palavras, esta antologia está cheia delas…
Palavras que descrevem sonhos e vontades...
Palavras simples e duras…

Elas compõem a minha antologia, os meus sonhos escritos, não por mim, mas sim pelos poetas do século XX. E mesmo assim não deixam de ser palavras, esta mera expressão não mostra o valor que elas têm sobre nós…

Se pensarmos bem elas são capazes de nos fazer rir ou chorar, até de nos matar, e no entanto continuam a ser tratadas como algo que não conhecemos mas que usamos constantemente…
Palavras, três sílabas forma esta mera palavra que pode fazer tanto. Ao ouvi-las, lembro-me que ninguém sabe o valor desta arma, arma essa que o Homem tem ao alcance das “mãos”… Sei que não posso fazer nada para que os outros pensem antes de as dizer, mas espero que o tempo se encarregue disso…
Reuni aqui algumas palavras, alguns sentimentos que elas provocam quando não são pensadas, sei que a maior parte deles não se conseguem explicar, mas a poesia pessoalmente com o seu amor, ou sem ele, trata bem desse conceito.

Pois só a poesia consegue chegar aos sonhos, aos sentimentos, a irrealidade do mundo, tal como a prosa, mas não tem a mesma beleza e cintilação da poesia.

Poesia com rima ou sem ela, apenas poesia, teríamos de possuir uma infinidade de sentimentos e de irrealidade para descrever estas duas palavrinhas e o seu conteúdo, poesia e palavras. Assim vamos tentando aproximar-nos a nossa definição e aquilo que conhecemos, mas acreditem a poesia tem muito mais de desconhecido e de beleza.

Vemos isso em cada poema, em cada poeta, que estudamos ou que conhecemos porque numa passagem pela Internet ou por um livro vemos um verso que nos chama a atenção. Além deste “ percalço” teremos muitos outros que não chegaremos a contemplar.

Mas é bom que haja algo de místico nas coisas, tal como na poesia, senão nada teria graça nem beleza ao ser desfrutado, assim tudo seria conhecido nada nos daria prazer ao fazer, nada nos daria vontade de amar loucamente. Perderíamos logo na primeira etapa, no primeiro verso, versos esses da vida.

Esta foi a introdução de um trabalho que eu fiz sobre os poetas do século XX que até pensar que não estava nada de especial mas agora ao ler gostei daquilo que a uns tempos atrás escrevi

Março de 2006

espero que gostem

A Sombra do Vento

2008-03-31T18:32:00.005+01:00

Olá
Antes de qualquer informação sobre este espectacular livro peço desculpas a todos porque sei que o texto é bem grande e com algumas citações (de tantas que gostei escolhia algumas), mas para quem gosta de ler isto poderá dar uma vontade enorme de pegar neste livro e lê-lo de fio a pavio como se costuma dizer.... =)

Nome do autor: Carlos Ruiz Zafón

Título: A Sombra do Vento

Editor: Dom Quixote, 1ª edição

Local e data: Lisboa, Setembro de 2004

O autor: Carlos Ruiz Zafón nasceu em 1964 em Barcelona. Com o seu primeiro livro, “El Príncipe de la Niebla”, obteve o prémio Edebé em 1993. Desde então publicou quatro romances, sendo um deles A Sombra do Vento que ganhou o prémio de romance Fernando Lara 2001 e o prémio Llibreter 2002.

Resumo:Tudo começa em 1945, quando Daniel Sempere completa os seus 11 anos. O seu pai, ao ver o filho triste por não se conseguir lembrar do rosto da mãe já morta, leva-o numa madrugada fantasmagórica, ao Cemitério dos Livros Esquecidos, uma biblioteca secreta e labiríntica, onde se encontram obras abandonadas pelo mundo, esperando por um novo leitor, um novo espírito. Lá, Daniel escolhe um livro que tem com título A Sombra do Vento escrito por Julián Carax, um barcelonês. Ao lê-lo Daniel fica com um grande fascínio pelo autor e começa a procura das suas obras e descobre que alguém tem queimado todos os exemplares. O que Daniel tem em mãos pode ser o último.

Na sua busca primeiramente inocente, acaba por descobrir os segredos mais obscuros de Barcelona. E assim vai conhecendo personagem que o vão ajudando a resolver o mistério sobre Julián. Conhece Dom Gustavo Barceló, um livreiro, seriamente interessado na compra do livro mas Daniel não o vende por preço nenhum; Clara Barceló, sobrinha de Dom Gustavo, que é cega. Clara será quem mostra a Daniel os primeiros elementos de Carax e da sua obra. Daniel acaba por se apaixonar por Clara, que acaba por desiludi-lo; Um mendigo, Fermín Romero de Torres, que lhe diz que trabalhava no serviço de informação, espionagem. Um dia quando o pai lhe diz que precisa de um empregado Daniel lembra-se de Fermín, e assim, com o passar do tempo ele conta-lhe que anda a tentar descobrir os segredos de Julián Carax. Inconscientemente, Fermín torna-se o melhor amigo de Daniel, mais que o próprio pai.

À medida que vai descobrindo coisas sobre Carax, Daniel percebe que a sua obra está relacionada com uma história de amor entre o próprio Julián, filho de um modesto chapeleiro, e Penélope Aldaya, filha de uma família da alta sociedade. Enquanto as personagens e a cidade lhe vão revelando os seus segredos e mistérios deste amor, o próprio Daniel também vai descobrir o seu verdadeiro amor por Bea (Beatriz), a irmã mais velha do seu melhor amigo, Tomás Aguilar. Daniel leva-a ao Cemitério dos Livros Esquecidos, apresentando-lhe Julián Carax e A Sombra do Vento.

Na sua busca da verdade, conhece também Nuria Monfort, uma antiga secretária pessoal da editora Cabestany, editora dos livros de Julián Carax. Esta conta-lhe o que sabe sobre Carax mas, oculta-lhe factos importantes, tais como a amor entre Penélope e Julián, o verdadeiro nome do seu pai, já que o chapeleiro não o era.

Através de Bea, Daniel fica a saber onde foi a antiga casa dos Aldaya. Ambos vão visitá-la, acabam por descobrir alguns segredos. A casa tinha como nome O Anjo da Bruma. Diziam que a casa estava assombrada, por isso nunca foi vendida a não a ser aos Aldaya e foi baptizada como Villa Penélope.

Fermín e Daniel vão ter com Jacinta, antiga aia de Penélope, que estava num sanatório. Ela conta-lhes que Julián e Penélope queriam casar, mas ele foi obrigado a fugir para Paris, porque senão era morto por Dom Ricardo, por uma razão que até agora desconhecida. Depois desta visita, à saída, Fermín e Fumero voltam a encontrar-se, este espanca-o. Daniel sem saber ao certo o que fazer, leva-o para a casa de Dom Gustavo, este acaba por saber da “história” e promete ajudá-los, assim os três pensam num plano, plano esse que será voltar a falar com Nuria.

Fermín segue Nuria depois da discussão com Daniel. Nuria acaba por não lhe dizer tudo, apenas lhe dá a certeza que ele não sabe onde é que se está a meter, aquele jogo era demasiado perigoso não só para ele. Nessa noite Nuria morre, Fermín desaparece e através de Don Anacleto ficam a saber que Fermín é acusado desse assassinato e que Fumero quer matá-lo, arranjando assim uma desculpa para esse crime.

Depois do funeral de Nuria, Daniel volta à sua casa onde encontra Isaac. Este dá-lhe um manuscrito que tinha escrito Nuria Monfort: Memória de Aparições – 1933-1955. Neste manuscrito, Nuria conta-lhe tudo aquilo que sabe sobre Julián Carax e a sua vida: conta-lhe que se apaixonou por ele, mas que o único amor da sua vida foi Penélope. Daniel fica saber que Penélope e Carax eram irmãos por isso Don Ricardo deixou morrer a filha num quarto enquanto tinha o filho de Julián, David Aldaya. Descobriu que Julián não morreu naquele incêndio. O corpo que foi encontrando de facto era dele. Mas apesar de estar carbonizado, Julián – o Miguel – sobreviveu. Para que Fumero não descobrisse que este ainda estava vivo, Nuria registou-o no hospital como Miguel Moliner.

Daniel soube que o homem com a cara queimada que um dia lhe perguntou se queria vender o livro A Sombra do Vento, era Carax que andava atrás dos seus livros para os queimar.

Fumero, Daniel, Bea e Carax voltam a encontrar-se na antiga casa dos Aldaya, O Anjo da Bruma. Nesta casa Daniel encontra Bea, desaparecida por os pais terem descoberto que estava grávida dele. Carax e Fumero discutem e para que este não mate Julián, Daniel acaba por levar um tiro que era para Carax.

Depois de Daniel melhorar casa com Bea e meses depois nasce o seu filho, Julián. Quando este completa 10 anos de idade, Daniel, leva-o até ao Cemitério dos Livros Esquecidos tal como o pai já o tinha feito à anos atrás.

Citações: “(…)mas a mim pareceu-me que o Julián viva no passado, encerrado comas suas recordações. O Julián vivia portas adentro, para os seus livros e dentro deles, como um prisioneiro de luxo.” (página 143)

“De livros malditos, do homem que os escreveu, de uma personagem que se escapou das paginas de um romance para o queimar, de uma traição e de uma amizade perdida. É uma história de amor, de ódio e dos sonhos que vivem na sombra do vento.” (página 153)

“Contei-lhe que até aquele momento não tinha compreendido que aquela era a história de gente só, de ausências e de perda, e que por essa razão me tinha refugiado nela até a confundir com a minha própria vida, como quem escapa através das páginas de um romance porque aqueles que precisa de mar são apenas sombras que vivem na alma de um estranho.” (página 154)

“Os livros são espelhos: só se vê neles o que a pessoa tem dentro – replicou Julián.” (páginas 178)

“Vi-me então a mim mesmo através dos meus olhos; apenas um rapaz transparentes que tinha conquistado o mundo numa hora e que ainda não sabia que o poderia perder num minuto.” (página 206)

“ Falar é de ignorantes; calar é de cobardes; ouvir é de sábios.” (página 244)

“A cada passo podia sentir o frio, o vazio e a fúria daquele lugar, o horror do seu silêncio, dos rostos aprisionados em velhos retratos abandonados à companhia das velas e flores mortas.” (página 289)

“É curioso como julgamos os outros e não nos apercebemos do que há de miserável do nosso desdém a não ser quando nos falam, a não ser quando no-los tiram. Tiram-no-los porque nunca foram nossos…” (página 293)

“As recordações são piores que as balas.” (página 349)

“Naqueles dias aprendi que nada mete mais medo do que um herói que vive para contar, para contar o que todos os que caíram ao seu lado nunca poderão contar.” (página 350)

“As vidas sem significado passam de largo como comboios que não param na nossa estação. Entrementes, as cicatrizes da guerra fecharam-se à força.” (página 352)

Comentário: Este foi um dos melhores livros que já li até hoje é aquele tipo de livros que dá vontade de voltar a ler no momento em que acabamos de o fazer. Um livro com “ uma história inesquecível sobre os segredos do coração e o feitiço dos livros.”

Um romance destes não se explica, contempla-se em silêncio. Mas, se tivesse que defini-lo em duas palavras diria que este livro é simplesmente único. Por isto aconselho a lê-lo porque realmente a história prende-nos até a última página.

A Criança Que Não Queria Falar

2008-03-29T13:54:00.003Z

A criança que não queria falar
HAYDEN, Torey; A criança que não queria falar; tradução de Maria Emília Ferros Moura; 4º edição; Lisboa; Fevereiro; 2007; Editorial Presença (colecção Grandes Narrativas, 343)

Torey Hayden nasceu em 1951, em Livingston, Montana, nos EUA. Possui uma larga formação e uma longa experiência nas áreas da Psicologia e Educação, onde tem trabalhado, principalmente no ensino especial. A partir de 1979, Torey começou a escrever sobre as suas experiências como educadora.
Em 2007 chega a Portugal um grande livro seu – A criança que não queria falar. Conta-nos uma história real de oito crianças com dificuldades de aprendizagem e que, por isso, são “postas de lado”, ou seja, passam a ter aulas com uma professora/psicóloga especializada.
Este é um livro com uma história autêntica. Infelizmente, ainda temos contacto, na actualidade, com este tipo de realidades, as quais (e admito-o com constrangimento) se vão tornando vulgares.
Torey tenta procurar soluções para um problema desconhecendo se existe resolução, já que actua num “mundo” onde nem o amor, por vezes, consegue curar e mudar a vida destes pequenos lutadores – seres humanos com menos de dez anos, que sofrem, lutam e tentam manter-se “por de cima” e que, no fundo, talvez saibam mais de alguns aspectos da vida do que nós. “São crianças afectadas emocionalmente, que vivem sem amor, sem esperança, no entanto, aguentam e algumas aceitam-no porque desconhecem outro tipo de comportamento.”
E, assim, naquela manhã de Agosto vão entrando na sua sala as crianças que vão mudar a sua vida. Dentro deste grupo vamos encontrar Peter, Tyler, Max, Freddie, Sarah, Susannah, William e Guillermo. Alguns destes meninos sofrem de (ou/e) esquizofrenia, autismo, fobias, abusos sexuais e físicos.
Inicia-se um longo caminho para tentar superar os traumas e os medos destes miúdos de palmo e meio, mas com muita coragem. E, numa época de paz e de progressos, Torey recebe a notícia de que vai ter mais uma menina na sua aula, temporariamente, até que abra uma vaga no hospital psiquiátrico – Sheila.
Sei que quem ler este livro vai questionar o porquê de tanto amparo a Sheila. Contudo, pergunto se já alguma vez se sentiram traídos por tudo e todos, sabendo que não podem confiar em ninguém porque à primeira oportunidade serão julgados por isso. Sheila era assim. Não confiava em ninguém e, com apenas 6 anos, acreditava que a culpa de a mãe a ter abandonado e levado o seu irmãozinho, era sua. O pai era um alcoólico que não sabia como lidar com a filha ou, talvez, com a sua própria fúria.
Torey vai tentar ganhar um pouco da confiança de Sheila para que consiga acalmá-la, torná-la mais comunicativa e menos impulsiva. Um trabalho árduo que dará frutos, mas que irá custar muito às duas, principalmente quando se separarem. Ela descobrirá o que ninguém pensava de Sheila…
Depois desta leitura, tenho a certeza de que o mundo é materialista. É verdade que o dinheiro faz falta, mas Sheila apenas queria um simples vestido, algo tão fácil de alcançar, para a maioria de nós…
Fiquei, sem dúvida, angustiada pelo facto de Sheila ter incendiado um rapazinho de três anos. Fiquei também um pouco desiludida porque o livro não conseguiu dar uma justificação para este acto tão desesperado.
Esta é uma obra verídica e comovente, que nos leva a pensar num tema para o qual nos fazemos de cegos.
Uma conclusão: é necessário mudar.

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Este foi uma dos bons livros, que não muito grande, e que li em uma semanina ou menos. É uma pouco forte porque a história não é fácil de se encarar pois esta é veridica, no entanto aconselho toda a gente a le-lo... ficam aqui com uma pequena apreciaçao minha =) desculpem o facto de não ter paragrafos, mas o blog a maior parte das vezes não os deixa fazer.

bjs

2008-03-28T19:28:00.003Z

Recebi esse desafio enviado por minha amiga Joice Obrigada pela lembrança!!!

Regras do desafio:

1. Colocar o link da pessoa que nos "marcou"

2. Colocar as regras no blog

3. Partilhar seis coisas sem importância para nós

4. Marcar seis pessoas no final

5. Avisar essas pessoas, deixando um comentário nos seus blogs

Enviado por Joice - Blog de ponto cruz da Joice

Seis coisas sem importância para mim:

1. Não me importa... as criticas das pessoas que não se olham ao espelho, que me criticam por aquilo que me torna diferente (sim porque não somo todos iguais), no fundo que me criticam por aquilo que amo, sonho e SOU!!!

2. Não me importa... de ajudar os outro, de dividir as minhas coisas, mas importo-me se tratam bem delas ou não.

3. Não me importa... de não ser bela. Sou um ser humano e como tal tenho as minhas imperfeições e vivo com elas, também ninguém é perfeito essa é a realidade do mundo.

4. Não me importa... de estar acordada ate tarde lendo um bom livro com um único mal o de ler, ler e ler e nunca reparar que ja passa das 2 ou 3 horas da manhã. :P

5. Não me importa... o materialismo, o que importa é a alma e o espirito, a amizade e a vida.

6. Não me importa... de estar apaixonada por uma anjo =)

Esse foi meu primeiro desafio era para ser passado as minhas amigas do blog e como não tenho amigos aqui ainda.. fica para quem quiser ler e conhecer-me um pouco melhor

bjs

2008-03-27T12:32:00.003Z

Aqui esta um moldura que eu decorei com a técnica de découpage com guardanapo.
Ficou tudo muito bem menos as letras de "amo-te" que foram imprimidas na minha impressora e com tal ao passar a cola ficar um pouco borrado =(
na parte de meio colei aquele bonequinho com o objectivo de se alguma vez não houver fotografia estar alguma coisa ali a não ser a madeira, mas agora já há foto e o bonequinho passa a vida tapado =) fiz uma montagem e depois imprimi ficou bonito...

Esta foi uma prenda para o meu anjo, no dia dos namorados, confesso que só ficou pronta no dia 26 de Fevereiro, mas a escola não deixou que ficasse mais cedo...
Foi acompanhado por um poema que me esforcei ao máximo para que ficasse especial =)

bjs obrigado a quem visita

Diário de letras

2008-03-26T17:04:00.002Z

Tavira, 20 de Novembro de 2005

Hoje voltei a pegar no livro de Dick Haskins, e como das outras vezes voltei a ler a introdução que até hoje ainda não me fartei de reler…

Por isso vou transcreve-lo para aqui pela simples razão de que essa introdução me dizer muito da infeliz realidade do mundo actual.

“ O mundo está podre.

O mundo desmembra-se em pedaços, lentamente, à medida que progride no seu corpo as ramificações do cancro que domina e alastra.

Cada uma das raízes do seu tumor maligno tem nome: Luxúria, Vaidade, Ambição Desmedida, Indiferença Pelo Próximo, Ódio, Cobiça, Imortalidade, Desequilíbrio Mental, Preguiça, Soberba, Assassínio e um sem-número de nomes mais para outras tantas raízes.

Este é o Mundo do Século Vinte, é o meu e o teu Mundo; é o nosso Mundo. Como tu, como um leucócito ou eritrócito, nele navego, em veias, artérias e capilares; nele, como tu, procuro sobreviver as tempestades, iludido, porque ainda penso que posso contribuir para a descoberta de uma cura que me parece já irremediável.

A voz que pretende repercutir-se no teu espírito, traduzida em associação de letras, palavras, linhas, parágrafos e páginas, é minha; é uma voz abafada pelos ventos ciclónicos que sopram de todos os quadrantes, é um gemido de alerta, uma bóia furada à qual talvez te possas agarrar e continuar a viver, se a margem do teu mar não estiver demasiado distante…

Esta história pode não ser tua, mas, de qualquer forma, é para ti, é o Mundo de hoje.

A solidariedade ainda existe, para muitos, em vinte e quatro horas e trezentos e sessenta e cinco dias. Por que é que todos os dias, os meus e os teus, não são Natal?

Ri-te de mim, até as lágrimas, se quiseres, mas não me chames teórico, filósofo ou qualquer outro nome que não se enquadre comigo. É um facto o cancro do Mundo, não duvides, e as páginas que constituem as minhas células vivas não são feitas de rosas, mas de espinhos; se não os puderes suportar, não oiças a minha voz, põe-te de lado.”

E de cada vez que releio este excerto, fico com uma sensação de que o mundo vai cada vez mais ao encontro disto, e que o Homem é o principal culpado desta tragédia, que avança a passos largos sem que a possamos impedir. E talvez os que lutam para evitar que o Mundo, o nosso Mundo, fique ainda mais drástico, nunca tenham uma recompensa do seu ardo trabalho feito ao serviço da humidade…

Pelo caminho que estamos a percorrer, talvez tenhamos que nos matar uns aos outros e nessa altura o cancro nos vencera de uma forma tão fácil, tão mortífera. E ai estaremos a beber o veneno da humanidade, aquele que poderíamos nos ter esforçado para combater. Mas a sociedade é demasiado egoísta e materialista para pensar num bem que nos e comum... a vida e sem planeta Terra não há vida.

Talvez a sociedade de hoje pense: “ Quando o Mundo acabar eu já não estou aqui, por isso por que é que me vou preocupar com algo que não me vai afectar?”. E se o fim esta mais próximo do que imaginamos? E se não formos nós a sofrer, e sim os nossos filhos ou nossos netos? Como é que ficaríamos? Será que não nos afectaria?

E bom que a humanidade se vai-a já acostumando a levar um peso de consciência por que nós, se continuarmos a agir desta maneira, é que vamos acabar com o planeta. E não será uma boa ideia começar a pensar nisso?